Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 3

 Отправлено: 09.08.11 22:26. Заголовок: Про Квартиру, Дружбу..

Про Квартиру, Дружбу и газету, очень точно!

 Отправлено: 09.08.11 22:29. Заголовок: - Почему стоим ? - ..

- Почему стоим ?

- Станция ...

- Какая ?

- Одесса

- Почему долго стоим ?

- Паровоз меняем ...

- На что меняем ?

- На другой паровоз

- И шо доплачивем ?

- Ничего

-Та вы меня таки обманываете-это не Одесса !



- Рабинович, а как долго вы проработали на последнем месте?

- Пятнадцать лет.

- Это - прилично. А почему вы ушли?

- 1 мая была амнистия.

 Отправлено: 10.08.11 11:26. Заголовок: Опаздывают два русск..

Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
Запиздалы?!
- Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
- Мы прыпиздалы!
- Мы запиздалы!
- Та ні,хлопці..Ви не припиздали,ви ох@їли!Третій раз вже запізнюєтесь


Умер раввин. Евреи решили, что надо бы вдову выдать замуж, а то и до греха не далеко. Нашли жениха, вдовца. Одна беда, мясник он, человек необразованный. Но вдова решилась и вышла за него замуж. Вечером муж говорит:"Ещё моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали.
После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Через неделю вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"


Израиль. Междугородняя трасса. Полицейский останавливает еврея выходца из Эфиопии.
- Здравствуйте господин. Дорожная полиция. Проверка документов. Водитель без проволочек предъявил свои права и документы на машину в котором было указано имя "Леонардо Дикаприо"
Полицейский ошалел и решил уточнить у своего коллеге по мобильнику - Послушай Хаим, Титаник утонул или сгорел?

Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?

 Отправлено: 10.08.11 12:10. Заголовок: Наталия пишет: - К ..

Наталия пишет:

цитата:

- К своей пойдешь, или у меня останешься?

Это чревато разводом.

 Отправлено: 10.08.11 12:17. Заголовок: Клавдия Сергеевна! ..

Клавдия Сергеевна!
Вы знаете, что такое ''еврейское счастье''? Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать -- что же это такое : ''еврейское счастье!''
Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?!
Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали.

Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха - просто ругательство.
Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией, мое имя становилось несовместимой с жизнью.

-- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!

-- Пизенгольц! Ты сдала анализы ? Нет? -- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!

--Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?!

Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех ..., конечно, себя!

Мне пришлось стать, круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.
Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию?

Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.

Но есть Бог на свете, и чудо свершилось! Это было настоящее чудо-jude! Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон.

Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.
-- Абрам -- назвался он, и протянул мне свою руку.
-- Сара -- ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза -- Сара Пизенгольц.

.....Потом мы часто вспоминали, как мы ржали, после того, как Абрам произнёс свою фамилию...

--- Абрам Ашпизд ----сказал он.....


Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба. Что делать с фамилиями?

Есть три варианта:
Ашгольц
Аш (кстати сказать, был такой еврейский писатель -- Шолом Аш)
фон-Гольц (можно закосить под немецких баронов, но с нашими пунэм....!)
Мы знаем, что Вы знакомы с писателем И.Телком. Может он посоветует что-нибудь легальное?

Всего Вам хорошего, Клавдия Сергеевна!

Сара Пизенгольц & Абрам Ашпизд.
_________________
Я сама

 Отправлено: 10.08.11 21:16. Заголовок: Меня про украинский ..

Меня про украинский язык больше всего рассмешило

 Отправлено: 10.08.11 22:13. Заголовок: - Что такое водка? -..

- Что такое водка?
- Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну, как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак, на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?!
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе!

- На выборы не хожу, не везёт мне в азартных играх! Ещё ни разу никого
не угадал.

----

- Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа!
- Он что, такой мстительный?
- Нет, он так выглядит.

----

Любовь к боксу Николай Валуев впитал с кулаком матери...

----

- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
- Да они уже просто не могут не сажать!!

----

- Там шахматисты Валуева бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

----

Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был
программистом.

Все люди братья, но не все по разуму.

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу…

Женщины склонны преуменьшать свой возраст, вес и количество половых партнеров - именно то, что мужчины обычно склонны преувеличивать.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Если власть не задумывается о судьбе народа - народ задумывается о судьбе власти.

Израиль. Междугородняя трасса. Полицейский останавливает еврея выходца из Эфиопии.
- Здравствуйте господин. Дорожная полиция. Проверка документов. Водитель без проволочек предъявил свои права и документы на машину в котором было указано имя "Леонардо Дикаприо"
Полицейский ошалел и решил уточнить у своего коллеге по мобильнику - Послушай Хаим, Титаник утонул или сгорел?

 Отправлено: 11.08.11 18:49. Заголовок: Наталия пишет: - Зу..

Наталия пишет:

цитата:

- Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа! - Он что, такой мстительный? - Нет, он так выглядит.

Как-то так

 Отправлено: 13.08.11 13:49. Заголовок: Меня комары уже заку..

Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

 Отправлено: 13.08.11 13:59. Заголовок: Наталия пишет: Он н..

Наталия пишет:

цитата:

Он напьётся и приведёт собутыльников...

Ой это обо мне меня комары просто обожают, особенно речные. У меня после поездок на Украину постоянно ноги опухшие, месяца полтора отхожу от укусов.