Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 3

 Отправлено: 06.08.11 15:55. Заголовок: Встаньте в ванную. О..

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи*дец, вы — ракета!

 Отправлено: 06.08.11 17:16. Заголовок: Наталия пишет: все,..

Наталия пишет:

цитата:

все, пи*дец, вы — ракета!

 Отправлено: 07.08.11 14:03. Заголовок: Наталия, тебе надо у..

Наталия, тебе надо уже приз дать за такое огромное количество юмора, которое ты принесла на форум в этом году ! Столько позитива, спасибо тебе .
[взломанный сайт]

 Отправлено: 07.08.11 15:11. Заголовок: :sm19: я старалась!..

я старалась!!!!Спасибо!!!Хочется чтоб наша жизнь была веселее!!!!!!!!!

- Россия – странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь
мир.
- Одно другому не мешает: как можно спасать наш безумный мир на трезвую
голову?

Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!


--------------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюсы...


--------------------------------------------------------------------------------
На вечеринке:
- Здесь сегодня безумно скучно!
- Согласен.
- Давай уйдем отсюда.
- Не могу, я - хозяин.


На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя:
- А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
- Обычно после пятого стакана.


Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала,
что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне
прицел от пулемета...

 Отправлено: 08.08.11 10:45. Заголовок: - Когда я впервые по..

- Когда я впервые поцеловал Светлану - она дала мне пощёчину... А когда я поклялся, что такого больше не повторится - она влепила мне вторую!


--------------------------------------------------------------------------------
- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь

Муж встречает жену у порога, которая пришла с рынка, муж достает продукты и смотрит на покупки:
- Ты чё такую колбасу купила? Она же дешевая, для собак!
- Не гавкай! Вася!


Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
- И то пятая - это твоя мама...


- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!

 Отправлено: 08.08.11 12:18. Заголовок: Наталия пишет: А к..

Наталия пишет:

цитата:

А когда я поклялся, что такого больше не повторится - она влепила мне вторую!

Ой, я под столом!

 Отправлено: 08.08.11 13:56. Заголовок: На ночь включила кон..

На ночь включила кондиционер, так как в квартире было жарко. Муж сказал, что замёрз, укутала его в два одеяла. Потом поняла, что не смогу уснуть под рёв кондиционера и выключила его, но мужа раскутывать не стала, чтобы не разбудить. Решила, что ночью сам, если надо, одеяла скинет. Утром муж проснулся мокрый от пота с ног до головы и сказал, что мне присваивается звание — «Садист года».

 Отправлено: 08.08.11 18:38. Заголовок: Чайка :sm54: Армя..

Чайка

Армянин женился на русской. Сидят дома.
Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы смог меня продать?
- Нет дорогая, я бы тебя подарил.

Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

а своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого
мобильного, свою группу крови - и не прогадал...

----

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.

----

Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более
стабильная политическая обстановка.

----

Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.

----

- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

----

Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске
двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо,
кто попробует?»

 Отправлено: 08.08.11 21:00. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 08.08.11 21:33. Заголовок: Ненавижу когда эмале..

Ненавижу когда эмалерованный чайник строит из себя хрустальную вазу!

Меня так улыбнуло,что чуть улыбалище не треснуло!

Если долго просто смотреть на огонь, то все сгорит к едрене фене!

Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.

- щас было что-то странное

- отчим летает по квартире и ищет иголку

- мама спрашивает - зачем тебе?

- он говорит - ж...у зашить

...

- оказалось, он курицу готовит, а лимон выпадает)

- завтра у меня пьянствуем..... с меня стол, с вас выпивка )

- а можно я тоже лучше стол принесу?

Дошло до того, что уже крашусь для того чтобы сесть за компьютер...