Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 3

 Отправлено: 29.07.11 09:35. Заголовок: Наталия пишет: Ты ж..

Наталия пишет:

цитата:

Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам

Да уж, соседи способны испортить "любую каторгу" (с)

 Отправлено: 29.07.11 12:25. Заголовок: Один из советских ту..

Один из советских туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его:
- Сэр вы ждёте осени?

Не люблю водку!!!
- Э-э-э... Да ты просто не умеешь её готовить...


--------------------------------------------------------------------------------
Правила этикета:
- Культурный человек никогда не будет пить из горла, когда есть пустая консервная банка.


--------------------------------------------------------------------------------
FAQ от фирмы SONY.
- Что такое MEMORY STICK?
- Палка на память.


--------------------------------------------------------------------------------
- Вась - ты хочешь миллион или...
- Никаких или!!!


--------------------------------------------------------------------------------
На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О-о! А лыжи зачем взял?

 Отправлено: 29.07.11 12:28. Заголовок: Вот и весна пришла. ..

Вот и весна пришла. Птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги стали строить себе новое жильё.

----

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно
чешется левая ладошка.

----

Алкоголик Синяков пропил единственное зеркало. Теперь он неотразим.

----

Встречаются как-то милиционер и полицейский:
- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...

----

На работе, в холодильнике на пироге была записка: 'Не ешь меня.' Теперь
там пустая тарелка с запиской: 'Пироги не будут мной командовать!'

----

На занятии в автошколе:
препод: когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?
девушка: правые?..


Средневековый спам.


B 15 веке стоит принц у окна, ждет письма от любимой... три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь... принц быстренько пытается прочесть присланное, а там:
"кую мечи ... недорого"..

 Отправлено: 29.07.11 14:08. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 29.07.11 16:31. Заголовок: Наталия пишет: На з..

Наталия пишет:

цитата:

На занятии в автошколе: препод: когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?

Смех мехом но преподы при обучение вечно так прикалываются. Мне например находящейся в шоке от того что я за рулем и выезжаю на интенсивное кольцо препод с умным выражением лица, и учительским тоном спросил: "Елена, мы сейчас будет поворачивать на право, в какую сторону вы будете крутить руль?" "Вправо!" - ответила я, не заметив подвоха. "Правильно, и не забудьте включить сигнал налево!"

 Отправлено: 29.07.11 16:44. Заголовок: Парень с чудесными р..

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

 Отправлено: 29.07.11 22:06. Заголовок: Вчера горело здание ..

Вчера горело здание налоговой инспекции.... Люди помогали, чем могли : дровами, углем, бензином....

В Версале выпал снег... король вышел в парк погулять...

хорошее настроение, снег, солнце...и вдруг видит на снегу...мочой написано КОРОЛЬ-ДУРАК....

король разгневался собрал всех приближенных и повелел найти виновника...иначе полетят головы, те собрали всех ученых мужей, те провели экспертизу...

Экспертиза показала:
моча герцога Букингемского, ну а почерк Королевы..

- Ты так красиво паришь в небе! - восхищались орлом.
- Хочется понравиться жертве, - скромно признался тот.


Достигнув цели, становишься мишенью.



Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…


Белые вороны стаями не летают.


Беседую я недавно со своим о ремонте, и заходит у нас разговор о герметиках. Он и спрашивает (снисходительно так):
- Ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь?
И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?! Я уверенно так:
— Из акрила делают ногти, а из силикона груди!
Больше вопросов не задавал.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:

"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

 Отправлено: 29.07.11 22:28. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

И где ты все это находишь?

 Отправлено: 29.07.11 23:00. Заголовок: timoty да все для ва..

timoty да все для вас стараюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России спасти уже не удастся......

Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать"...

 Отправлено: 29.07.11 23:03. Заголовок: Мужик стучится в две..

Мужик стучится в двери рая... Открывает ему заспанный ангел:
- Мужик... тебе чего надо?
- Ну, как что! В рай хочу попасть...
- Ну, а что ты в своей жизни сделал хорошего?
Мужик подумал... и говорит:
- Ну, иду я как то по тёмной улице, смотрю трое мужиков у девушки сумку отбирают... Ну, я подошёл и дал по морде самому здоровому...
- Молодец мужик... хороший поступок! А когда это было?
... тот посмотрел на часы и говорит:
- Да минут пять назад!!!