Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 3

 Отправлено: 22.07.11 23:30. Заголовок: Декан одного женског..

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора?"
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час?"

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Да влез через заднюю.

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверно, годовщина с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.

 Отправлено: 23.07.11 09:07. Заголовок: Сенсационнное открыт..

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

Урок биологии, 7 класс. Учительница:
- Плод человека развивается первые две недели по женскому типу, а потом происходят изменения - и мужчина далее растет как мужчина, а женщина остается без изменений...
С задней парты, шепотом:
- Я ж тебе говорил, что наши бабы - это недоразвитые мужики...

Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
- Извините, мадам, но я не инвестирую в отечественную экономику...

Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет...
Теперь мы в полной ипотеке!!!

 Отправлено: 23.07.11 09:22. Заголовок: Из дневника Светланы..

Из дневника Светланы Яницкой:

Некоторое изменение социального статуса привело меня нынче утром в одно богоугодное заведение. Несмотря на ранний час, там уже сидела толпа угрюмых и решительных старух, закаленных в борьбе за социальные льготы. Удивительно, как коридоры соцучреждений способны вызвать такое нечеловеческое выражение на лицах людей. Один взгляд на это благородное собрание спровоцировал у меня острый приступ мизантропии. Я даже засомневалась, люди ли они. Земляне ли. Люди не смогли бы столько времени протянуть без кислорода, а кислород, судя по всему, кончился задолго до моего прихода. Значит, во Вселенной возможно существание безуглеродных форм жизни. И я их нашла...Но это меня не обрадовало. Признаюсь, я втайне пожелала, чтобы здесь внезапно случился какой-нибудь катаклизм - пожар, землетрясение или хотя бы частичное обрушение кровли. Даже если бы меня за компанию шарахнуло обломком по башке, я бы не отказала себе в удовольствии понаблюдать, как эти божьи одуванчики ломанутся к выходу, сбивая друг друга с ног и подставляя друг другу костыли и палки. И что характерно, на 50 старух здесь приходилось всего два с половиной старика. Я давно заметила, что в богоугодных учреждениях обитают только старухи. И не потому, что они любят толкаться в очередях больше, чем старики, а потому, что старики, как правило, не доживают до того счастливого времени, когда жизнь загонит их в эти мрачные и безысходные коридоры...
- Вы за кем? - спросила следующая бабка у предыдущей.
Предыдущая уже нацелила на меня свой жуткий ископаемый палец. Ну блин, думаю, только коснись меня - и я тресну тебя в твой морщинистый лоб, и пусть меня потом расстреляют.
- Вот за девушкой, - сказала предыдущая и показала на меня.
Ладно, живи, старая...

 Отправлено: 25.07.11 18:46. Заголовок: В консерватории на э..

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

 Отправлено: 25.07.11 18:46. Заголовок: Каждый российский шк..

Каждый российский школьник знает, что для поступление в ВУЗ ему достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.

----

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.

----

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

----

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

----

- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем

----

В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в трёхлитровых банках.

 Отправлено: 26.07.11 07:00. Заголовок: Наталия пишет: Из д..

Наталия пишет:

цитата:

Из дневника Светланы Яницкой:

О, да. В собесе это очень четко проявляется.

 Отправлено: 26.07.11 15:23. Заголовок: Откуда ты родом, сол..

Откуда ты родом, солдат?
-Из Канады, сэр! Страны проституток и хоккеистов!
-Моя жена тоже из Канады
-И за какую команду она играет, сэр?

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил! - мечтательно говорит один.Второй грустно отвечает:- А мне не везёт. Всё старухи попадаются.И оба вируса гриппа полетели дальше.

 Отправлено: 26.07.11 22:53. Заголовок: Телеигра "Слабое..

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Прикольные комплименты девушкам:
- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит:
- Вы такая хозяйственная: как мыло:

- Вы выглядите, на миллион баксов,:
хотя и потертыми купюрами:
- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны - так это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Мадам, позвольте вашу ручку: а то моя не пишет:
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать: В смысле, здесь, в баре:
- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Какой классный парфюм! А запах!: А вам обязательно надо в нём мариноваться???
- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...
- А глаза - как звезды: один выше, другой ниже.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас натуральная грудь или синтепон?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие у вас длинные ноги: Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа!
Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы свои белые зубы 'Кометом' чистите?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть: А на носу - повеситься:
- У вас такое изысканное декольте!
Вздрогнем сиськами под оркестр?!!
- Мадам, у вас такие духи: Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается!
Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!

Девушка, от вас так приятно пахнет!
Что вы сегодня пили?
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите:
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый:
- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами: Я за вас, за мной бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают:
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?

 Отправлено: 26.07.11 23:36. Заголовок: Наталия пишет: - Ты..

Наталия пишет:

цитата:

- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Наталия пишет:

цитата:

- Какой классный парфюм! А запах!: А вам обязательно надо в нём мариноваться???

Это у меня иногда бывает

 Отправлено: 27.07.11 12:27. Заголовок: Матч чемпионата мира..

Матч чемпионата мира по футболу Россия - Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.
Судья: - А где, собственно, команда?
Протасов: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
Судья: - Как же вы будете играть?
Протасов: - Да, вот...
Вдруг на поле выбегает Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!
- Да ты чё? Ты кто такой?
- Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло несколько минут, голос диктора:
- Итак, мы ведём репортаж с матча сборных России и Германии. Счёт 41:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 42-й мяч в пустые ворота!!