Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 3

 Отправлено: 14.06.11 17:33. Заголовок: - Значит так, при мо..

- Значит так, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю, как своего любимого глухонемого друга

 Отправлено: 14.06.11 23:28. Заголовок: Наталия пишет: А л..

Наталия пишет:

цитата:

А лично тебя, Сашок, я представлю, как своего любимого глухонемого друга

Ха! у меня тоже есть такой друг Сашок

 Отправлено: 15.06.11 16:01. Заголовок: У каждого будущего о..

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил
на свои государственные сбережения?

 Отправлено: 15.06.11 16:03. Заголовок: Гот! - подумал попуг..

Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...



--------------------------------------------------------------------------------


- Kак вкусно пахнет!
- Я еще даже не начала готовить ужин.
- Ну, тогда начинай быстрее, пока еще пахнет.



--------------------------------------------------------------------------------


Жена спрашивает мужа, ведущего машину.
- Не кажется ли тебе, что мы заблудились?
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.


Каждый прожитый день делает кого-то немного старше, а кого-то еще умней.
________________________________________________




Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер…



--------------------------------------------------------------------------------


Песенка трансформеров "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались."



--------------------------------------------------------------------------------


В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

 Отправлено: 15.06.11 16:21. Заголовок: Наталия, спасибо! За..

Наталия, спасибо! Захожу сюда в промежутках между работой, разряжаюсь. Всё так смешно. (смайлики не грузятся что-то...)

 Отправлено: 15.06.11 18:26. Заголовок: Татьяна на здоровье!..

Татьяна на здоровье!!!
Везут мужика на операцию. Страшно ему, весь белый стал. Хирург его утешает:
- Не бойтесь, я уже 100 таких операций сделал. Должна же хоть 101-я пройти успешно.


--------------------------------------------------------------------------------
- Почему мужчины п#рдят чаще, чем женщины?
- Потому что женщины постоянно пи#дят - и не успевают накопить давление...


--------------------------------------------------------------------------------
- Что это такое - ночью на крыше три огонька горят?
- Это кот кошку дрючит.
- А почему три?
- А кот от удовольствия один глаз закрыл!


--------------------------------------------------------------------------------
Дедушка объясняет внуку, что раньше были октябрята, пионеры. комсомольцы, коммунисты... Внук доспрашивает:
- А потом нормальные люди? :

 Отправлено: 15.06.11 18:40. Заголовок: Мужская группа решил..

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;

2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех

остальных непонятен;

3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для

разрушительного использования;

4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;



Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:

1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;

2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;

3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но

большую часть времени он сам проблема;

4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.



Женщины выиграли

 Отправлено: 15.06.11 19:46. Заголовок: Пора худеть - это ко..

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо

-Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь.

-А на фига ты порнуху смотришь?

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:

- Вирусная база обновлена!


Сколько человек здесь работает?

- С бригадиром - десять.

- А без бригадира?

- А без бригадира - вообще никто не работает.



***

На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:

- Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя.

- А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих.

- Городской вытрезвитель.



***

Заказчик строителю:

- А не слишком ли тонкие стены?

- Нормальные, еще ведь обои будут…

 Отправлено: 16.06.11 15:29. Заголовок: Одесса. Лавочка у до..

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и
еврейка. Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы,
проскакивает батюшка. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин. Еврейка:
- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.


- Скажите, а правда
> > труд сделал из обезьяны
> > человека?
> > - Да, правда! Но ваши предки,
> > похоже, не очень любили
> > работать.

> > Жили-были старик со старухой.
> > - Дед, у нас, кажется, будут
> > дети...
> > - Еще бы! Завтра пенсию
> получаем.

> > Берегите родину - отдыхайте
за
> > границей.

> > Только русский человек,
> услышав
> > слова "Сто грамм" не
спрашивает
> > "Чего?"

> > Успехи медицины налицо: от
> > многих болезней люди уже не
> > умирают, а только мучаются.

> > Душит - значит любит!
> > (Дездемона).

> > - А я вчера жену на "Отелло"
> > водил!
> > - Во даешь! Культурная
> > программа?
> > - Да нет, для профилактики...

> > - Ведет ли еще адвокат,
> снимающий
> > у вас квартиру, ваш процесс?
> > - Да, но теперь мы снимаем у
него
> > угол.

> > - Умоляю тебя, доченька, не
> > выходи за этого человека!
> > - Но, мамочка, я ненадолго...

> > - Доктор, я поломал ногу в
> двух
> > местах!
> > - Вы запомнили эти места?
> > - Да!
> > - Больше туда не ходите!

> > Слабый пол сильнее сильного
в
> > силу слабости сильного пола
к
> > слабому.

> > Женщина - мужчине:
> > - Почему вы на меня смотрите?
> > - Я не смотрю на вас.
> > - Так, почему вы на меня не
> > смотрите?

> > Водитель сказал, что всех
> > развезет. И всех развезло...

> > - У вас есть дети?
> > - Вам сколько?

> > - Дорогая, ты ни с кем не
ходила
> > до меня?
> > - Конечно, нет. Все имели
> > машины...

> > - Венчаются раб Божий Василий
и
> > страх Божий Ольга!

> > - Доктор, а тапочки в больницу
> > брать?
> > - А какого они цвета?

> > Лекарства помогают выжить,
> > особенно тем, кто их продает.

> > Политики всегда думают о
> народе,
> > но никогда не говорят, что
> > именно.

> > Если бы не ты, мы были бы
> > идеальной парой.

 Отправлено: 16.06.11 17:02. Заголовок: Покурил сигареты Pre..

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

Интересно, только в России деньги,
откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу?

- Девушка,вы так молодо выглядите в этом платье!..

- Да,я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!..