Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 3

 Отправлено: 24.05.11 16:49. Заголовок: Жила-была 85-летняя ..

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник спрашивает:
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглер, работаю в цирке и жонглирую ножами, - отвечает водитель.
- Не верю, ну-ка покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!


Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске!"
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!"
- "Серебряная Луна, иди к доске."
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!



Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- Не говори.... А мой гад еще и ест!


Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

 Отправлено: 24.05.11 17:05. Заголовок: ЛЮБОВЬ ЗЛА-ПОЛЮБИШЬ ..

ЛЮБОВЬ ЗЛА-ПОЛЮБИШЬ И...



Котик!

- Да, киска?

- Посуду не помоешь, птенчик?

- Облом, рыбка. Сама помой.

- Петушок хвостик распушил?..

- Нет, голубка - просто облом.

- А я, кукушонок, значит, свои ручки на помойке нашла?

- Зачем ты так, птичка? Я же не говорю тебе мыть. Просто котику, сейчас в облом.

- А когда котику не в облом?

- Котику не облом потом.

- Когда потом?..

- А, кошечке нужна определённость?

- Да, кошечке нужна.

- Ну, тогда во вторник, в 15:20.

- Выходит, зайчик, решил зубки показать?..

- Зайчик ничего не решил. Зайчику посуду мыть в облом. Вот и всё.

- А киске не в облом, так?..

- Киска сама решит.

Я уже всё решила, воробушек!.. Марш мыть посуду!..

- Что это за приказной тон, бельчонок?

- А ты, козлик, по-другому не понимаешь.

- Я понимаю, мышка. Понимаю, что на мои чувства тебе наплевать!

- Ах, чувства!.. Облом мыть посуду – это чувства. Ты, поросёночек, в конец зажрался, вот что я тебе скажу.

- Это ты, коровка, зажралась. Определённость ей подавай!..

- А что ты думал? Я буду тебе подавать и за тобой же посуду мыть, трутень?!

- Что ты присосалась, пиявка?..

- Я пиявка?.. Ты, боров, с дивана не слазишь, а я пиявка?!..

- Ну вот, раскаркалась - ворона? Уже б помыла давно!..

- Какой же ты гад ползучий!

- Сама гадюка!..

- Дикобраз!..

- Ехидна!..

- Осёл!.. Верблюд!

- Крыса!.. Кобыла!..

Она валится лицом в подушки, захлёбывается рыданиями. Через минуту он подползает к ней на коленях. Почёсывает за ушком, шепчет.

- Не плачь, рыбка. Ну, не плачь…

Она (сквозь слёзы): Котик, иногда ты бываешь такой, таким…

- Ну, извини, киска, я не хотел. Ты же моя кошечка, мой бельчонок. Цыпочка моя…

Она (всхлипывая): Правда, зайка?

- Ну, конечно, галчонок.

- Посудку помоешь, птенчик?..

- Облом, галчонок. Честно, облом.

- Свинья!!!

 Отправлено: 24.05.11 18:45. Заголовок: - Мама, можно мне вы..

- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и побить его?

Старческий маразм как раз и задуман природой для того, чтобы
нам не было "мучительно больно за бесцельно прожитые годы".

Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.

Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным.
На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается.
Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным.
Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию.
Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.
Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов.
Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.

P. S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться

 Отправлено: 24.05.11 22:09. Заголовок: Гиви,а мне папа на о..

Гиви,а мне папа на окончание института гостинец обещал.
-Какой такой гостинец?
-Гостинец "Метрополь"!



- Как его по отцу?
- Посылайте по матери.


Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: "А вот эта курва..."

 Отправлено: 25.05.11 15:10. Заголовок: Заседание комиссии п..

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Х*й вам в рот, бояре, я вас бл*дей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.

 Отправлено: 25.05.11 15:23. Заголовок: Чисто одесские выраж..

Чисто одесские выражения - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахета!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая...
Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо..., - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

 Отправлено: 25.05.11 15:30. Заголовок: Блондинка на уроке г..

Блондинка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!

- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его!
- Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет.

Насмотревшись футбола и хоккея федерации боксёров изменили правила: теперь при отсутствии победы нокаутом или нокдауном будут не считать очки, а проводить серию хуков.

Молдаван в аду не поджаривают на сковородках. Их заставляют сверлить бетонные стены обычной дрелью.


Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни


Блондинка - подруге:
- Ой! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

 Отправлено: 25.05.11 18:46. Заголовок: Два фермера ведут бе..

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!


Новый русский встречает своего друга.
- Ну как дела?
- Да вот, в Испании был.
- Ну и че там в Испании?
- Коррида.
- Че такое?
- Это когда быки на правильных пацанов наезжают.


Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на Дворжака, присел возле
Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно. Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену.
И как Штраус зашагал домой...


Лучше всех Российскую демократию охарактеризовала моя бабушка:
«Говорят Путин скоро опять будет Путин».



Шел мальчик по кладбищу и жевал пирожок. Вдруг из кустоввылезает рука и душераздирающий голос говорит:
-Дай!!!
Мальчик перепугавшись спрашивает:
-Пппиррожжокк?
А голос говорит:
-Нет бумажку.

 Отправлено: 25.05.11 19:35. Заголовок: Наталия пишет: Пое..

Наталия пишет:

цитата:

Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на Дворжака, присел возле Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно. Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену. И как Штраус зашагал домой...

Наталия пишет:

цитата:

- Видела бы ты меня при жизни

Наталия пишет:

цитата:

Ой! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

цитата:

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

цитата:

- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

цитата:

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

Ой, и правда разрядилась. Ржала до слёз. Спасибки. Одесские выражения все просто шедевральные.

 Отправлено: 25.05.11 19:49. Заголовок: МОСКВА... Зима. Сне..

МОСКВА...
Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
ГАВАНА...
Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
ПАРИЖ...
Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
МОСКВА...
Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: " Догоню - убью!!!"

 Отправлено: 25.05.11 19:51. Заголовок: Первая проблема роди..

Первая проблема родителей - научить детей, как себя вести в приличном обществе; вторая - найти это приличное общество.

****

Ева была первой женщиной, которая сказала: “Мне совершенно нечего надеть!” — и единственной, которая говорила чистую правду.

***


Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше

****


В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

***


Самоконтроль: когда заходишь в супермаркет, чтобы купить пакет молока, и все, что ты покупаешь, — это пакет молока

Роберт Орбен

 Отправлено: 25.05.11 19:52. Заголовок: С ЮМОРОМ ПО ЖИЗНИ *..

С ЮМОРОМ ПО ЖИЗНИ

* * *
Мозгов у нас предостаточно, но все они набекрень...
* * *
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины
или отсутствие его у мужчины (Оскар Уайльд)
* * *
Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться...
* * *
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
* * *
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду...
* * *
Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются,
доводит до бешенства...

 Отправлено: 25.05.11 20:02. Заголовок: Вчера вечером мы с ж..

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полнойзависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование". Она встала, выключила телевизор и компьютер, и вылила моё пиво ....... ДУРА!

 Отправлено: 26.05.11 17:26. Заголовок: Студент сидит в кафе..

Студент сидит в кафе грустный такой.
Приятель спрашивает:
- Ты чё такой?
- Да вот прочитал в газете что в банке спермы платят по 100 рублей за порцию...
- Ну и чё?
- Чё, чё!! Получается что я за 4 года спустил целое состояние...!!

А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате...


Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся.
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!!


Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

 Отправлено: 26.05.11 17:30. Заголовок: Наталия пишет: Да к..

Наталия пишет:

цитата:

Да как и все. Даже давление не померил.

 Отправлено: 26.05.11 18:59. Заголовок: За калиткой буйная т..

За калиткой буйная трава.
На поляну ночью пробираюсь.
Где-то в чаще ухает сова.
Или филин? (Я не разбираюсь).
Открываю старый вещмешок,
достаю укроп, редиску, яйца.
Под кустом следы каких-то ног.
Я не разбираюсь..может зайца?
Вспоминаю речку и откос.
Я лежала тихо, загорала.
Тут какой-то подвалил матрос,
или боцман. (Я не разобрала.)
Что-то пел мне про желанье тел,
и там про какой-то зов природы.
Я не разобралась чё хотел..
Может быть из сумки бутерброды?
Звал с собой на лодку, на корму,
бутербродов, что ли, было мало?
Я не разобралась что к чему
и ему по морде надавала.
Ах, какая нынче благодать!
Тишина. Умолкли даже птицы.
Это ж просто рай! Ни дать ни взять.
Или может дать? Не мелочиться?

 Отправлено: 26.05.11 19:02. Заголовок: В бассейне тренирует..

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию.А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та,скорости нет...
Тренерунадоело,спрашивает,мол,откуда у бабки такие познания,не желает ли онапоказать,как надо плыть.Бабуля быстро переодевается,прыгает в воду илегко,на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля,вы что,выступали за нашу сборную?Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер,сынок?Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!..

 Отправлено: 26.05.11 22:31. Заголовок: Ну, Наталья, и стих..

Ну, Наталья, и стих и про Венецию

 Отправлено: 26.05.11 22:32. Заголовок: Письма мужа и жены ..

Письма мужа и жены

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...

 Отправлено: 26.05.11 22:42. Заголовок: Девушка, сколько вы..

Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * *
Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
* * *
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное
похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть
Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
* * *
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
* * *
- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже <Тик-Так> на завтрак, 50 на обед
и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

 Отправлено: 26.05.11 23:01. Заголовок: Доктор, я больше не ..

Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * *
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
* * *
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается
сама к себе:- "А ну-ка, есть ли у меня сила воли?
Конечно, есть!> И дама уверенно отходит от холодильника.
Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:-
Есть у меня сила воли! Молодец я!> - и возвращается назад к холодильнику.
* * *
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
* * *
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы
должны захотеть.
* * *
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.
* * *
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
* * *
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...
* * *
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажер, массажер и ухажер...
* * *
Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на пончики грешила.
* ***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и
толстым.
* * *
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения
пропишете...
- Есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Какой же, доктор?!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?...
- Когда вас угощают!
* *
Объявление:
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни.
Спросить бригадира Пашу.
* * *
Объявление:
Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.

 Отправлено: 26.05.11 23:37. Заголовок: У тебя бессвязная ре..

У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, пройдёт!
Тебе же всего шесть месяцев...

Ты самая красивая была на своем дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально, что ли, гостей подбирала?!

Две подруги:
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю, шлёпаю по заднице.
- А они?
- Они орут.
- А сдачи тебе не давали?
- Нет пока. Я акушерка в роддоме.

 Отправлено: 27.05.11 12:52. Заголовок: Наталия пишет: - Сп..

Наталия пишет:

цитата:

- Спасибо! Я старалась! - Специально, что ли, гостей подбирала?!

Ой умора, я под столом.

 Отправлено: 27.05.11 14:42. Заголовок: Сёма на могиле у тес..

Сёма на могиле у тестя.
-Папа, вы уже там, так пришлите своей жене вызов.

Дама заходит в автосалон Лексус и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы перднули, всего лишь прикоснувшись к машине, то вы просто усретесь, услышав цену.

 Отправлено: 27.05.11 14:47. Заголовок: Приходит мужик устра..

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!


Раневская подходит к актрисе N., мнившей себя неотразимой красавицей, и спрашивает:
- Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
- Нет, никогда, - отвечает N., ожидая комплимента. Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает:
- И правильно, что не говорили.


Разговаривают две подруги:
- Вчера сврего в командировку отправила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой...
- Ну, тогда тебе не о чем беспокоиться.
- Не скажи, у него с собой много водки!..

Молодая хозяйка звонит по телефону:
- Мамочка! Ты слышишь, как шипят котлеты? Как ты думаешь, долго их еще нужно жарить?


--------------------------------------------------------------------------------
Перед пасхой бабка спрашивает у деда:
- Ну, как, яйца красить будем, или как в прошлый раз, дверью прищемим?

 Отправлено: 28.05.11 10:47. Заголовок: Выражение: "Мужи..

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".



--------------------------------------------------------------------------------


- Какую книгу вы читаете?
- Сборник задач по теоретической механике Мещёрского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.



--------------------------------------------------------------------------------


- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть!
- Я дома и бесплатно обосраться могу...

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой...
________________________________________________




Если левый носок не налазит на правую ногу, значит, носки уже грязные…



--------------------------------------------------------------------------------


…После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника…



--------------------------------------------------------------------------------


На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.

 Отправлено: 28.05.11 14:39. Заголовок: Женщина покупает в м..

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:

- А почему у Вас такие мокрые деньги?

Женщина вздыхает:

- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…

 Отправлено: 28.05.11 14:43. Заголовок: — Интересно, почему ..

— Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые- тощие?

-Потому что злоба душит, а от радости распирает!

— Привет, милая!

— Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)

— Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)

— Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)

— Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)

— Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)

— Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)

— А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)

— Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)

— Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)

— Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)

— Не ругайся при ребенке! (визгливо)

— Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)

— «Х@й» ты сказал, что — уже памяти нету? (тоже визгливо)

— Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)

— Ах вот ты в какой магазин ходила! (с явной злостью)

— Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)

— Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)

— Иди жрать садись! (индифферентно)

— Не жрать, а есть, сельпо! (колко)

— Да пошёл ты! (преддверие скандала))

— Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда — сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)

— Я ещё и стирала! (уточнение)

— Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)

— Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)

— Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)

(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)

— Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)

— Алкаш… на — упейся! (недружелюбно)

(глоток)

— А ты не будешь что ли? (вопросительно)

— Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!

(с желанием выпить)

(два глотка… пережевывание четырьмя челюстями)

— А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)

— На кетчуп. (миролюбиво)

(буль буль, глоток глоток)

— Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)

— Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)

— Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)

— Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)

— Хлеба отрежь, милый (радостно)

— Сейчас, радость моя (охотно)

— За нас? (вопросительно)

— За нас! (утвердительно)

(буль буль глоток, глоток)

(чмок чмок чмок)

 Отправлено: 29.05.11 15:14. Заголовок: Сидит дурак в дурдом..

Сидит дурак в дурдоме - письмо пишет. Его спрашивают:
- Что делаешь?
- Письмо пишу.
- Кому?
- Себе.
- О чем?
- Не знаю, еще не получил.


--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
- Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
- Сексуальный?!
- ... да так, не очень...


--------------------------------------------------------------------------------
Умер наркоман.
Припёрлись друзья на поминки, сидят. Вдруг голос:
- Включите телевизор, пожалуйста...
- Ты чё дебил? Вон же Вася умер, он умер понимаешь?!
Через пару минут...
- Ну, включите телевизор, блин, пожалуйста!
- Да ты чё, Вася ведь умер, в натуре...!!
Ещё пару минут спустя...
- Ну, включите телевизор, пожалуйста!
- Ну, ты чё? Вася же умер!
- А что, только Вася умел включать телевизор?!

 Отправлено: 29.05.11 15:24. Заголовок: В автобусе молодой п..

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.


Встретились двое:
- Ты чего такой грустный?
- Да, два года занимался каратэ, оказалось - сурдоперевод.


--------------------------------------------------------------------------------
- Молодой человек, вас не Рояль зовут?
- Нет.
- А почему такой расстроенный?


--------------------------------------------------------------------------------
- Как в приличном обществе сказать: "Ё# твою мать!"?
- "Молодой человек, я гожусь вам в отцы!".

 Отправлено: 29.05.11 17:02. Заголовок: Объявление на палатк..

Объявление на палатке fast-food:
"Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры."
*
В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме «Перешагни обратно, а то не вырасту»…
*
Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
*
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
*
На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как - кирпичом?! Cамолёт?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
(Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолёта!
*
Где-то в толпе тётки кричат на мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...
*
В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка.
*
Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.
*
Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург.
*
Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду!!!
*
И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! - сказал четвертый сын.
*
СОВЕСТЬ - она, как пьяная женщина: То покоя не даёт, То уснёт внезапно...
*






Я сегодня просто прелесть какая гадость


Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

 Отправлено: 29.05.11 18:26. Заголовок: Наталия пишет: Я се..

Наталия пишет:

цитата:

Я сегодня просто прелесть какая гадость

 Отправлено: 30.05.11 12:28. Заголовок: Лингвистам удалось н..

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!

 Отправлено: 30.05.11 13:25. Заголовок: Вот и Алена подключи..

Вот и Алена подключилась.

 Отправлено: 30.05.11 13:59. Заголовок: timoty пишет: Вот и..

timoty пишет:

цитата:

Вот и Алена подключилась.

А я и не отключалась, читаю всегда, а вставляю только тогда когда нахожу что-то смешное

 Отправлено: 30.05.11 15:04. Заголовок: Ален, я это и имела ..

Ален, я это и имела ввиду, что вставляешь.

 Отправлено: 30.05.11 17:06. Заголовок: ДНЕВНИК КОТА (Один д..

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!!! Это для Наташи наверно знакомо!!

 Отправлено: 30.05.11 20:21. Заголовок: Про кота я читала ра..

Про кота я читала раньше.

 Отправлено: 30.05.11 20:59. Заголовок: - У этого парня были..

- У этого парня были такие длинные волосы, что, целуясь с ним, я
чувствовала себя лесбиянкой!

----

Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!

----

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.

 Отправлено: 30.05.11 21:00. Заголовок: Директор кладбища зв..

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... Один еще, значит, где-то катается.


--------------------------------------------------------------------------------
Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает:
- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет:
- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
- Никак не есть. Это надо пить!


--------------------------------------------------------------------------------
Замком дивизии, на утреннем построении:
- Не ешьте вы эти арбузы, в них же качают всякую химию, физику!

 Отправлено: 30.05.11 21:02. Заголовок: Начальник как плохая..

Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал

Бывают и самородки, но самовыродки чаще...

Следствие ведут знатоки, а преступления совершают профессионалы (Борис Шапиро)

Вчера в городе Урюпинске открылось ПТУ международных отношений

Наша жизнь сплошные акты... Актом начинается и актом заканчивается

Одни мечтают проснуться знаменитыми, другие со знаменитыми

Настоящий мужик должен построить для себя в жизни три вещи: ресторан, бордель и автосалон

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики

 Отправлено: 30.05.11 21:03. Заголовок: Начальник как плохая..

Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал

Бывают и самородки, но самовыродки чаще...

Следствие ведут знатоки, а преступления совершают профессионалы (Борис Шапиро)

Вчера в городе Урюпинске открылось ПТУ международных отношений

Наша жизнь сплошные акты... Актом начинается и актом заканчивается

Одни мечтают проснуться знаменитыми, другие со знаменитыми

Настоящий мужик должен построить для себя в жизни три вещи: ресторан, бордель и автосалон

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики

 Отправлено: 31.05.11 16:12. Заголовок: Звонок в службу подд..

Звонок в службу поддержки:
- Как узнать, какой у меня браузер?
- Думаю, что Internet explorer, раз спрашиваете.

Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.

Духовность - это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.

Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве.

- Почему не бывает чёрных презервативов?
- Чёрный стройнит.

Раньше поздравление с 8 марта по SMS считалось дурным тоном. Но с появлением соцсетей это считается роскошью.

Подруга - подруге:
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

Женская сборная по американскому футболу посетила с благотворительной миссией близлежащий детский садик. Команда хором исполнила для детей детскую песенку "Тридцать три коровы". Дети были в восторге.

 Отправлено: 31.05.11 17:13. Заголовок: Наталия пишет: Женс..

Наталия пишет:

цитата:

Женская сборная по американскому футболу посетила с благотворительной миссией близлежащий детский садик. Команда хором исполнила для детей детскую песенку "Тридцать три коровы". Дети были в восторге.

 Отправлено: 31.05.11 18:45. Заголовок: 1. Лозунг "..

1. Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к

насильственному свержению существующего строя.

2. Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?!

3. "Делу время, потехе час" подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку...

4. Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на неё положить!

5. "Бьют часы на Спасской башне..."
- Господи, а их-то за что?!

6. - У вас есть однотонные пальто?
- К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?

7. Ученые бьют тревогу. В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое


1. Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.

2. Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

Они, наверное, просто водку не пробовали

3. Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать...

4. Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной.

Она брала у богатых и давала бедным...

 Отправлено: 01.06.11 16:48. Заголовок: Гнев - плохой советч..

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти... и стреляйте!


Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!

 Отправлено: 01.06.11 16:53. Заголовок: У нас дома всё решае..

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.


Формула любви: увлечение...влечение...лечение...


Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".


Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.


- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

 Отправлено: 01.06.11 17:04. Заголовок: Встречаются два соба..

Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!?
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку- будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...



- Дайте мне медаль "Герой Советского Союза".
- За что?
- Я на четвереньках из Питера до Москвы полз.
- Ну и что?
- Так Мересьеву дали...
- Так то война...
- Тогда дайте 50 рублей.
- Зачем?
- Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...

 Отправлено: 01.06.11 18:15. Заголовок: Наталия пишет: она ..

Наталия пишет:

цитата:

она просто тормозить еще не умеет.

 Отправлено: 01.06.11 18:36. Заголовок: Наташ, ну прямо в те..

Наташ, ну прямо в тему про боксера.

 Отправлено: 01.06.11 20:35. Заголовок: Смотрю в зеркало и г..

Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения!"

Правила кошачьего этикета


Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

 Отправлено: 02.06.11 17:17. Заголовок: А ведь пока западные..

А ведь пока западные люди не объяснили, все думали, что парад пидоров на
Красной площади- это руководство страны.














Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.














Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины
выходят замуж по любви.














Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью.














Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт
и поздно ложится.














Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

 Отправлено: 02.06.11 17:18. Заголовок: Женская дружба - зам..

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!














Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но
теперь об этом хер кто знает.


















---------------------------------------------------------------------------








- Мам, а мам, а что такое афрокосички?




- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..

 Отправлено: 02.06.11 17:18. Заголовок: Дэвушка, у тебя ж#па..

Дэвушка, у тебя ж#па есть?
- Конечно, есть.
- Скажи, а пачему нэ носишь?


--------------------------------------------------------------------------------
Последние слова купающегося в океане:
- Да нееее... это дельфины...


--------------------------------------------------------------------------------
Звоните в мясной магазин и спрашиваете:
- У вас свиная грудинка есть?
- Есть
- Ну, так надень свитер и её не будет видно!!!


--------------------------------------------------------------------------------
Останавливает мужик такси:
- Сначала на базар, потом на вокзал.
Таксист:
- Без базара.
Мужик:
- Ну, тогда сразу на вокзал.


--------------------------------------------------------------------------------
- А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.

 Отправлено: 02.06.11 22:40. Заголовок: Зарплата - это нарко..

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает
привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в
черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

 Отправлено: 02.06.11 23:03. Заголовок: Точняк про зарплату...

Точняк про зарплату.

 Отправлено: 03.06.11 09:11. Заголовок: Женатая паpа едет по..

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

 Отправлено: 03.06.11 09:30. Заголовок: Кроты–убийцы нападаю..

Кроты–убийцы нападают на страусов и откусывают им голову.



Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные. Девчонки по двое стрингов надевают!







В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По

свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.










— Скажите, а вы владеете эсперанто?

— Владею? Да я там жил три года!

 Отправлено: 03.06.11 09:36. Заголовок: Для украинцев! Чоло..

Для украинцев!

Чоловік напідпитку хвалитьсмя у пивній:

- Я ніколи не сварюся з дружиною, бо вирішую глобальні питання, а вона - побутові.

- Це як?

- Ну, наприклад, я вирішую, чи розпочати війну з Іраком, а вона, де позичити грошей на обід.

 Отправлено: 03.06.11 09:38. Заголовок: и еще для украинцев!..

и еще для украинцев!

Фермер придбав породистого скакуна. Через місяць кінь раптом занедужав. Погукали ветеринара, той після обстеження сказав:

- Ваш кінь заразився небезпечним вірусом, йому треба давати ці ліки впродовж трьох днів. Через три дні я знову прийду і, якщо не буде поліпшення, коня доведеться приспати.

Цю розмову чула свиня, що була поряд.

Після першого дня коневі не полегшало.

Наступного дня - те ж саме, ліки не діяли.

На третій день коневі дали ліки - і знову безрезультатно. Ветеринар сказав:

- На жаль, немає вибору, коня доведеться приспати, бо вірус може перекинутися на інших коней.

Почувши це, свиня прибігла до коня з криком:

- Уставай, ветеринар уже прийшов, ти повинен піднятися! Зараз або ніколи!

І кінь із зусиллям звівся на ноги й побіг.

- Прекрасно! - вигукнув фермер. - Це треба відзначити! З такого приводу заколемо свиню!

Мораль: ніколи не лізь не в своє діло.

 Отправлено: 03.06.11 09:39. Заголовок: - А вы тоже включает..

- А вы тоже включаете ногой компьютер?

- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?

- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?

- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?

- А у вас тоже от шапки лоб чешется?

- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?

- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?

- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?

- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?

- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?

- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?

- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?

- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?

- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?

- А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?

- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?

- А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете?

- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?

- А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?

- А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском?

- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?

- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?

- А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок?

- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?

- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?

- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?

- А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?

- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

 Отправлено: 03.06.11 16:36. Заголовок: Наталия пишет: вы т..

Наталия пишет:

цитата:

вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?

А как по другому ходить на шпильках? Ну в помещение, швы между плитами не имеют значение, а вот на улице.. Ексель-моксель если бы могла пообрывала бы все выступающие конечности у того кто придумал выкладывать плитку на тротуарах

 Отправлено: 03.06.11 17:26. Заголовок: Наталия пишет: - А ..

Наталия пишет:

цитата:

- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

А это про кого вообще написано??? Неужели кто-то всей этой хренью занимался (занимается)?

 Отправлено: 03.06.11 17:31. Заголовок: Я себя во многом тут..

Я себя во многом тут узнала.

цитата:

А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

А это делаю постоянно. Вот только сейчас, когда белые ночи, то не приходится.

 Отправлено: 03.06.11 17:52. Заголовок: VicSa пишет: Неужел..

VicSa пишет:

цитата:

Неужели кто-то всей этой хренью занимался (занимается)?

Что ты имеешь в виду под словом занимается? Набирает текст или делает то что там написано? Я например 99% делаю то что там написано.

 Отправлено: 03.06.11 18:00. Заголовок: Ален, ну текст набир..

Ален, ну текст набирать не надо, это ж можно просто скопировать.

 Отправлено: 03.06.11 18:18. Заголовок: Чайка пишет: Я напр..

Чайка пишет:

цитата:

Я например 99% делаю то что там написано.

Сочувствую.

 Отправлено: 03.06.11 18:23. Заголовок: Вот, теперь хоть пон..

Вот, теперь хоть понятно, что ты имела ввиду.

 Отправлено: 03.06.11 21:05. Заголовок: VicSa пишет: Сочувс..

VicSa пишет:

цитата:

Сочувствую.

Не знаю, я не думаю что это то чему нужно сочувствовать, достаточно просто улыбнуться.

 Отправлено: 03.06.11 21:16. Заголовок: VicSa пишет: Неужел..

VicSa пишет:

цитата:

Неужели кто-то всей этой хренью занимался (занимается)?

Ага Я как и Чайка на 99% всей этой хренью занималась. И сирень с 5 лепестками ела. И всё остальное... портрет маслом... только голос на диктофон не записывала.

 Отправлено: 03.06.11 22:02. Заголовок: и я не записывала, н..

и я не записывала, ну и еще там разное не доводилось делать, но многое ко мне подходит.