Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 3

 Отправлено: 24.05.11 16:49. Заголовок: Жила-была 85-летняя ..

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник спрашивает:
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглер, работаю в цирке и жонглирую ножами, - отвечает водитель.
- Не верю, ну-ка покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!


Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске!"
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!"
- "Серебряная Луна, иди к доске."
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!



Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- Не говори.... А мой гад еще и ест!


Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

 Отправлено: 24.05.11 17:05. Заголовок: ЛЮБОВЬ ЗЛА-ПОЛЮБИШЬ ..

ЛЮБОВЬ ЗЛА-ПОЛЮБИШЬ И...



Котик!

- Да, киска?

- Посуду не помоешь, птенчик?

- Облом, рыбка. Сама помой.

- Петушок хвостик распушил?..

- Нет, голубка - просто облом.

- А я, кукушонок, значит, свои ручки на помойке нашла?

- Зачем ты так, птичка? Я же не говорю тебе мыть. Просто котику, сейчас в облом.

- А когда котику не в облом?

- Котику не облом потом.

- Когда потом?..

- А, кошечке нужна определённость?

- Да, кошечке нужна.

- Ну, тогда во вторник, в 15:20.

- Выходит, зайчик, решил зубки показать?..

- Зайчик ничего не решил. Зайчику посуду мыть в облом. Вот и всё.

- А киске не в облом, так?..

- Киска сама решит.

Я уже всё решила, воробушек!.. Марш мыть посуду!..

- Что это за приказной тон, бельчонок?

- А ты, козлик, по-другому не понимаешь.

- Я понимаю, мышка. Понимаю, что на мои чувства тебе наплевать!

- Ах, чувства!.. Облом мыть посуду – это чувства. Ты, поросёночек, в конец зажрался, вот что я тебе скажу.

- Это ты, коровка, зажралась. Определённость ей подавай!..

- А что ты думал? Я буду тебе подавать и за тобой же посуду мыть, трутень?!

- Что ты присосалась, пиявка?..

- Я пиявка?.. Ты, боров, с дивана не слазишь, а я пиявка?!..

- Ну вот, раскаркалась - ворона? Уже б помыла давно!..

- Какой же ты гад ползучий!

- Сама гадюка!..

- Дикобраз!..

- Ехидна!..

- Осёл!.. Верблюд!

- Крыса!.. Кобыла!..

Она валится лицом в подушки, захлёбывается рыданиями. Через минуту он подползает к ней на коленях. Почёсывает за ушком, шепчет.

- Не плачь, рыбка. Ну, не плачь…

Она (сквозь слёзы): Котик, иногда ты бываешь такой, таким…

- Ну, извини, киска, я не хотел. Ты же моя кошечка, мой бельчонок. Цыпочка моя…

Она (всхлипывая): Правда, зайка?

- Ну, конечно, галчонок.

- Посудку помоешь, птенчик?..

- Облом, галчонок. Честно, облом.

- Свинья!!!

 Отправлено: 24.05.11 18:45. Заголовок: - Мама, можно мне вы..

- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и побить его?

Старческий маразм как раз и задуман природой для того, чтобы
нам не было "мучительно больно за бесцельно прожитые годы".

Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.

Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным.
На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается.
Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным.
Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию.
Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.
Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов.
Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.

P. S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться

 Отправлено: 24.05.11 22:09. Заголовок: Гиви,а мне папа на о..

Гиви,а мне папа на окончание института гостинец обещал.
-Какой такой гостинец?
-Гостинец "Метрополь"!



- Как его по отцу?
- Посылайте по матери.


Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: "А вот эта курва..."

 Отправлено: 25.05.11 15:10. Заголовок: Заседание комиссии п..

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Х*й вам в рот, бояре, я вас бл*дей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.

 Отправлено: 25.05.11 15:23. Заголовок: Чисто одесские выраж..

Чисто одесские выражения - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахета!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая...
Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо..., - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

 Отправлено: 25.05.11 15:30. Заголовок: Блондинка на уроке г..

Блондинка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!

- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его!
- Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет.

Насмотревшись футбола и хоккея федерации боксёров изменили правила: теперь при отсутствии победы нокаутом или нокдауном будут не считать очки, а проводить серию хуков.

Молдаван в аду не поджаривают на сковородках. Их заставляют сверлить бетонные стены обычной дрелью.


Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни


Блондинка - подруге:
- Ой! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

 Отправлено: 25.05.11 18:46. Заголовок: Два фермера ведут бе..

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!


Новый русский встречает своего друга.
- Ну как дела?
- Да вот, в Испании был.
- Ну и че там в Испании?
- Коррида.
- Че такое?
- Это когда быки на правильных пацанов наезжают.


Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на Дворжака, присел возле
Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно. Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену.
И как Штраус зашагал домой...


Лучше всех Российскую демократию охарактеризовала моя бабушка:
«Говорят Путин скоро опять будет Путин».



Шел мальчик по кладбищу и жевал пирожок. Вдруг из кустоввылезает рука и душераздирающий голос говорит:
-Дай!!!
Мальчик перепугавшись спрашивает:
-Пппиррожжокк?
А голос говорит:
-Нет бумажку.

 Отправлено: 25.05.11 19:35. Заголовок: Наталия пишет: Пое..

Наталия пишет:

цитата:

Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на Дворжака, присел возле Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно. Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену. И как Штраус зашагал домой...

Наталия пишет:

цитата:

- Видела бы ты меня при жизни

Наталия пишет:

цитата:

Ой! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

цитата:

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

цитата:

- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

цитата:

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

Ой, и правда разрядилась. Ржала до слёз. Спасибки. Одесские выражения все просто шедевральные.

 Отправлено: 25.05.11 19:49. Заголовок: МОСКВА... Зима. Сне..

МОСКВА...
Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
ГАВАНА...
Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
ПАРИЖ...
Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
МОСКВА...
Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: " Догоню - убью!!!"