Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 2

 Отправлено: 18.04.11 18:36. Заголовок: Если ты родил дочь, ..

Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.

Я просила его жениться на мне, но он не обещал ничего, кроме редких и натянутых интимных отношений.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Я буду говорить медленно,- я знаю с кем имею дело… (М.Жванецкий)

В Веларибо опять горе: горят поля конопли. В Велабаджо опять праздник – ветер дует в их сторону.

Объявление: «Трехкратный вдовец ищет спутницу жизни. Увлечения: сбор грибов и их приготовление»

А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Фразу «Мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном

Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

Чем старше человек становится, тем больше людей узнают имя его отца


В те далекие незапамятные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.

Слыш, индюк ! Скоро рождество …

Недоступные мне дали

Если хотите поставить человека в тупик, то спросите его, о чем он думает во время оргазма

Чем меньше остается зубов, тем больше каждому достается зубной пасты

У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать!

Гомик сапиенс


На женщине красноречием уже не блещут

Все мы люди хорошие, но жилищный вопрос нас испортил…

Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для водки

Глупо бороться с государственными проститутками силами самого борделя

Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым

Век высоких технологий: проститутки переходят с повременной оплаты к расчётам за трафик

Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...

Пи здесь! - сказал математик Семенов, отыскав самую последнюю цифру числа Пи (А.Козак)

Как стало известно, пловец N. заплыл жиром.

Как только у Тараса появлялось желание кого-нибудь убить, он сразу кого-нибудь порожда

 Отправлено: 18.04.11 18:51. Заголовок: Решила убрать в шкаф..

Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала!

- Что такое безопасный секс по американски?
- В двух презервативах и в присутствии адвоката!

Ездила на выставку змей....получила две медали и грамоту!!!

 Отправлено: 19.04.11 08:49. Заголовок: Человек в противогаз..

Человек в противогазе косит траву. Идет девушка.
- Ты что,милый, такая жара, а ты в противогазе ?
- Я комсомолец, не могу без трудностей.
- Пойдем лучше переспим !
- Ладно, но только в гамаке..

Мальчик подходит к папе
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая! "

В кассе Аэрофлота, покупает билет англичанин:


- Ту тикетс ту Даблин (два билета до Дублина)


- Куда блин???.........ТУДАБЛИН !!!!!!!!


В ОДНОМ СЕЛЕ ДИСКОТЕКА. ДЕВУШКЕ С ЭТОГО СЕЛА ПОНРАВИЛСЯ ПАРЕНЬ С ДРУГОГО СЕЛА. ОНА ЕГО ПРИГЛАШАЕТ НА ВСЕ ТАНЦЫ, ЩЕБЕЧИТ ЕМУ НА УШКО ПРО ЗВЕЗДЫ ПРО ПОГОДУ И Т.Д. ПАРЕННЬ НЕ РЕАГИРУЕТ. ПОСЛЕ ТАНЦЕВ ОНА ПОПРОСИЛА ЕГО ЧТО БЫ ОН ЕЕ ДО ДОМА ПРОВОДИЛ. ИДУТ. ОНА ГОВОРИТ: -НЕУЖЕЛИ ТЕБЕ НЕ ПОНЯТНО, ЧТО ТЫ МНЕ ПОНРАВИЛСЯ, ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ТУПОЙ? ОН ОТВЕЧАЕТ: Я НЕ ТУПОЙ, Я СКРОМНЫЙ. ТЫ МНЕ ДАЙ И Я ПОЙДУ.


В ЖКХ пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и
это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу
предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.


Поверьте: я – мужик достойный.
Ищу супругу мне под стать.
Нет, не нуждаюсь в даме стройной,
Мне бы хорошую сыскать.

Чтобы готовила отлично,
Чтоб не было совсем детей.
Чтоб в доме - интерьер приличный,
Ей принимать моих гостей.

Не шлялась по своим знакомым.
Домой! Там ждет тебя мужик!
Твой дом не царские хоромы?
Я, крошка, ко всему привык.

Работать чтоб не заставляла,
Мужик один, должна беречь!
Люблю борщи, пельмени, сало-
Корми меня и не перечь.

Как трудно встретить половинку.
А я – бесхитростный, простой.
Ну, кто же мне почешет спинку?
Ведь до сих пор я – холостой.


А знаете,что в словаре орфографическом

Вы слова <<муж>> не встретите практически?

Зато там часто слог <<жена>> встречается,

И вот что в результате получается:

Она

ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,

ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА ,поверЖЕНА,

ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,

ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,

ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,

ПораЖЕНА, простуЖЕНА,предлоЖЕНА,

ОбнаЖЕНА, улоЖЕНА, облоЖЕна...

И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякой

Лишь в производных прилагательных

МУЖской.



Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.


Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

 Отправлено: 19.04.11 09:09. Заголовок: Ночью в квартире зво..

Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.
- Аллё, это я, - раздаётся в трубке пьяный голос.
- Да, милый, я тебя узнала.
- Я звоню из бара.
- Я догадалась.
- Я сейчас приду домой.
- Замечательная идея.
- Я приду не один! С другом! Мы возьмём бутылку водки и будем её пить.
- А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.
- Извините, кажется я ошибся номером.


Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни.


Первая:


- самое страшное потрясение я испытала когда меня насиловали!


Вторая:


- да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества я узнала что больна сифилисом.


Третья:


- да все это ерунда! Недавно иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!!

Почему ты ударил свою жену молотком?
-Каждый сам кузнец своего счастья...


- Вы таки помните Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
- Таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?


В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься,-
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?



Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.



В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали-утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.



В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла всё обмыли.



В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило

--Доктор,я беременна,а ребёнок лежит как-то не так.


--Национальность?


--Еврейка.


--Выкрутится!следующий!


Армянин и еврей гуляют в ресторане, а платить не чем. приходит официант и приносит счет.


армянин говорит: а мы уже заплатили.


ерей добавляет: и ждем сдачи….


Сидит в автобусе маленькая девочка.
Вдруг в автобус входит старенькая бабуля,
и становится рядом с девочкой.
Девочка смотрит на бабулю,
смотрит а потом говорит;
- Ну что? бабушка, устала?
- Да, внученька, устала.
- Хочешь присесть?
- Да, внученька, хочу.
- Ну тогда от меня не отходи, я через две остановки выхожу.

 Отправлено: 19.04.11 09:37. Заголовок: Дорогая, налей мне ч..

Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!


Сидящая за рулем жена - мужу:
- Этот пешеход - самоубийца: он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу

- Мам принеси воды.
- Сам встань и налей!
- Ну, мама, ну принеси.
- Будешь канючить, дам ремня!
- Ну, вот, будешь за ремнём вставать, заодно и воды принесёшь!

сидят на ветки 4 вороны.проходит мимо мужик и спрашивает.вороны вороны что у вас есть.первая говорит у меня есть деньги, вторая говорит у меня есть часы, третья говорит у меня есть корова, а четвёртая говорит у меня ничего нет. на следуйщий день проходит тотже мужик и спрашивает вороны вороны что увас есть. первая говорит у меня украли деньги, вторая говорит у меня украли часы, третья говорит у меня украли корову, а четвёртая говорит, мани-мани денюжки, в кормане, время пол второва, пора доить корову.


Народная примета

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят

 Отправлено: 19.04.11 10:57. Заголовок: Ой у меня уже скоро ..

Ой у меня уже скоро колики в животе будут от смеха


Наталия пишет:

цитата:

Сама жри с чаем свои тампончики!

Наталия пишет:

цитата:

Съезжай с тротуара на дорогу

Что сомневаюсь я в способности мужчин быть НАСТОЛЬКО спокойным (Это ж надо полчаса сидел молча!) , когда женщина за рулем. (это я конечно сужу из собственного опыта)

 Отправлено: 19.04.11 11:07. Заголовок: Чайка решила вас пов..

Чайка решила вас повеселить от души в честь праздничка,я сегодня дома ,отдыхаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро

Парень - девушке:
- Комары покусали?
- Нет, это неудачная эпиляция.

Подруга - подруге:
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.

Звонок босса в скорую:
- Пришлите психиатора, у меня секретарша-блондинка зависла.
- Как?!
- Я поинтересовался у неё, занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя.

Девушка - парню:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
Парень обрадовался, купил презервативы, приезжает. Девушка:
- Сейчас мебель привезут, будем обставлять.

 Отправлено: 19.04.11 12:04. Заголовок: Наталия пишет: реши..

Наталия пишет:

цитата:

решила вас повеселить от души в честь праздничка

Тебе это удалось.

 Отправлено: 19.04.11 19:39. Заголовок: Проблема не в том, ч..

Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции, а в том, что у большинства он колено-локтевая

Если человек готов умереть за идею, это уже идеология

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства

Это произошло на Ближнем Востоке в одной маленькой американской стране...

Любишь кататься - купи проездной.

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

Какая муза тебя укусила?

Если вам не до конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс

Только в браке рождаются бракованные дети

 Отправлено: 19.04.11 21:07. Заголовок: Настоящие джентльмен..

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят

Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки

Человек, знающий, как будут развиваться события, обычно слишком велик, чтобы в них вписываться (Авессалом Подводный)

Демократия - это новый, продвинутый, но всего лишь очередной уровень того же рабовладельческого строя

Водка - вымиральная вода...

К девушкам я подхожу с позиции презумпции невиновности

Кто тут последний к патологоанатому?

Кто обидит девушку курсанта, тот станет загадкой для хирурга.

Бог выдумал сон, а дьявол - будильник.

Если вас присудили к уплате алиментов, значит, вы бросали не палки, а бумеранги

Все идет хорошо!.. Но мимо.