Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 2

 Отправлено: 11.04.11 22:56. Заголовок: Встречаются два стар..

Встречаются два старых приятеля.
- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
- Хорошо, спасибо.
- А как ваша жена?
- Неплохо.
- А как ваша Розочка, уже в университете учится?
- Да, учится.
- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
- Поцелуйте, Марк Абрамович, меня в спину.
- А почему в спину?
- Нуу, вы же тоже начали издалека...

 Отправлено: 12.04.11 08:51. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 12.04.11 16:23. Заголовок: Джентльмен- это мужч..

Джентльмен- это мужчина, который пригласив девушку домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.

************************

Мужчина- как клубок: выпустишь из рук- распускается, а возьмёшь в руки- сматывается.

************************

Жизнь- это наклонная плоскость, по которой либо катишься вниз, либо карабкаешься наверх. Третьего не дано.

 Отправлено: 12.04.11 18:39. Заголовок: Жена и сын-дошкольни..

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные
собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!

вы разучите мгновенно

кучу танцев вдохновенно:

степ,чечетку и гопак,

старорусский пляс трепак,

может даже и балет

ЕСЛИ ЗАНЯТ ТУАЛЕТ!

 Отправлено: 12.04.11 18:59. Заголовок: Спортсмен по прыжкам..

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий

- А когда ты понял, что я пьяная?

- Когда получил от тебя СМС : "Срочно позвони мне! Не могу найти свой телефон."

Бабушка с внуком собираются из гостей домой.

- Фимочка! Внучек! Мы едем домой! Беги пописай на дорожку.

- бабуля, у них дорожки не нашел, так я пописал ковёр.

 Отправлено: 12.04.11 19:21. Заголовок: Наталия пишет: може..

Наталия пишет:

цитата:

может даже и балет ЕСЛИ ЗАНЯТ ТУАЛЕТ!

 Отправлено: 12.04.11 21:31. Заголовок: Жила-была девушка, з..

Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.
Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна была Мария...
Посмотрел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!



- А я вчера участвовал в ограблении банка ?
- Класс !! А делал-то чё ?
- Чё-чё !? На полу лежал !!

 Отправлено: 12.04.11 21:32. Заголовок: Устраивается програм..

Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку:-Клава. - Ничего себе,тебя бы ещё Мышкой назвали!

 Отправлено: 13.04.11 15:21. Заголовок: Жена допрашивает вер..

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: “Можно ли отвечать вопросом на вопрос?”
К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?”

 Отправлено: 13.04.11 15:45. Заголовок: Приходят три медведя..

Приходят три медведя домой.
Папа-медведь заглянул в свою тарелку и начал реветь:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Медвежонок заглянул в свою тарелку и начал плакать:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?!
Мама-медведь:
- Что вы орёте, придурки! Я вам ещё ничего не положила!

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тёщу затоптал мамонт.


Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что
криминальные!



Прибегаю домой. Все делаю на "автомате". Обед на плиту, салат нарезать и т.п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: " Ты где? Когда будешь?" Пишет ответ: " Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду"