Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 2

 Отправлено: 21.05.11 13:49. Заголовок: Идет мужик по улице...

Идет мужик по улице.Видит дверь.Над дверью вывеска.На вывеске часы.Мужик заходит в эту дверь и спрашивает:-Извините,у вас ремонтируют часы?-Нет,у нас делают обрезание.-А почему вы над дверью повесили часы?-А что по вашему я должен был повесить?...


Идет огромный мужик,под три метра росту.Две головы,четыре ноги,четыре руки.На каждой руке по двадцать пальцев и на каждом пальце по огромному бриллианту.Его останавливает прохожий:-Извините,а вы откуда?-Из "Альфа Центавы".-И у вас там все такие высокие?-Да.-И у всех по две головы,четыре ноги и четыре руки?-Да.-И у всех на каждой руке по двадцать пальцев?-Да.-И у всех на каждом пальце по огромному бриллианту?-Нет ,только у Евреев.

 Отправлено: 21.05.11 15:11. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 21.05.11 19:20. Заголовок: Тупой мужчина + тупа..

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.


Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!


Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

 Отправлено: 21.05.11 19:57. Заголовок: :sm54: :sm36: Клас..

Класс! И формулы, и превосходная степень, и саксофон.

 Отправлено: 21.05.11 20:24. Заголовок: Женщина опоздала на ..

Женщина опоздала на работу. Начальник требует объяснений. "Я опоздала потому, что у меня был орально-генитальный контакт с соседом". Начальник шокирован. Женщина пояснает: "Ну, сосед - хам - наорал на меня, а я ему за это надавала по гениталиям"...

Она:
- И вообще кошки очень чистоплотные!
Он:
- Да? Интересно в чем?
Она:
- Ну, как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить.
Он:
- Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно - срет в углу на кухне?
Она:
- Мля... Я об этом как-то не задумывалась...


Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов...


7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

 Отправлено: 21.05.11 21:25. Заголовок: Фотография жены в бу..

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы
быть гораздо больше денег...


Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал
стать в детстве.

 Отправлено: 21.05.11 21:52. Заголовок: Вот кто-то с горочки..

Вот кто-то с горочки спустился…
Наверно, милый мой… дурак!
Напился в стельку, оступился
И съехал кубарем в овраг!


Не вяжет лыка и мочала!
Повисли сопли на груди!
Зачем, зачем я повстречала
Его на жизненном пути?!

Ведь, если б он прошёл бы мимо,
То жизнь совсем была б другой!
И, если б я была б без грима, —
Он не женился б на такой!!!

Ох, не одну пропил он тыщу!
Но, если бросить его тут, —
Засранца, сволочь, кобелищу —
Другие бабы уведут!

А, впрочем, чем других он хуже?
Какой не есть, а всё же мой!
Достану мужа я из лужи,
Очищу, принесу домой!

Он завтра снова на рассвете
Пропьёт последние гроши!
Зачем, зачем на белом свете
Живут одни лишь алкаши

 Отправлено: 21.05.11 21:53. Заголовок: Умирает старый еврей..

Умирает старый еврей. Жена у его постели:
- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудьдля тебя?
- Покрути мне яйца, дорогая...
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляциии спрашивает:
- Ну как, Милый, полегчало?
- О-о-о-о, мне намного лучше!.. Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь

 Отправлено: 21.05.11 23:52. Заголовок: Наталия пишет: 7 чу..

Наталия пишет:

цитата:

7 чудес социализма:

Супер!

 Отправлено: 22.05.11 16:54. Заголовок: Макияж, маникюр, эпи..

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

















Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»…

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))


Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.


Ты на Новый год с нами?
- На каких условиях?
- Штука и готовка.
- Лучше две, и ничего не делать.
- А еще лучше - три и вообще не приходи.


Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою дущу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!!

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама.
Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!


Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
- За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует называть дядя Штефан - полицай.

Сын нового русского читает стишок: - Наша Таня, типа, плачет - уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре - не утонет он, в натуре.



Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы:
"Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!"


- Почему так сильно подорожали билеты на поезда и самолeты?
- А в них включили стоимость ритуальных услуг!!