Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 2

 Отправлено: 20.05.11 16:33. Заголовок: Муж с женой решили о..

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт
приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с
выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра
должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.
Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня
похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько
сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене,
которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама
сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение:
"Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается
здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально.
Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься
без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

 Отправлено: 20.05.11 16:36. Заголовок: Как-то раз в Нью-Йор..

Как-то раз в Нью-Йорке заходит еврей в банк, обращается к специалисту по кредитам.
Кредитору он сообщил о том, что собирается поехать в Израиль с деловой поездкой на 2 недели, и что ему необходимо взять займ в 5000 долларов.
Банковский служащий сообщил ему, что потребуется внести какой-либо залог под эту суммы, на что еврей передал ему ключи от новенькой Феррари, припаркованной у дверей банка. Он предоставил все документы, данные проверили и банковский сотрудник согласился принять машину в качестве залога под займ.
Президент банка вместе со своими сотрудниками посмеялись от души над товарищем евреем, который оставил в залог Феррари стоимостью 250.000 долларов, чтобы получить займ в размере 5000 долларов.
Сотрудник банка откатил Феррари в подземный гараж и припарковал ее там.
Спустя 2 недели еврей вернулся в банк, вернул 5000 долларов, а также заплатил процент за пользова! ние займом, который составил всего 15 долларов 41 цент.
Сотрудник банка поинтересовался у него: "Сер, мы были очень рады сотрудничать с Вами, и вся эта сделка прошла просто замечательно, но мы находимся в недоумении. Пока Вас не было, мы проверили информацию о Вас и узнали, что Вы мультимиллионер. Чего мы не можем понять, так это то, зачем Вам понадобилось занимать 5000 долларов?
На что еврей ответил: "Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину на две недели всего за 15 долларов 41 цент, при этом быть уверенным в том, что смогу найти ее на том же месте, когда я вернусь?"

 Отправлено: 20.05.11 16:45. Заголовок: ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ: ..

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ:
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
А вообще хочу я:.ШУБУ!!!

Хочу чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была ОНА ИЗ НОРКИ!!!

Хочу чтоб были все терпимей,
И чтобы были все милей,
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы ШУБА подлинней!!!!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он, и я, и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло,
И - : чтобы ШУБА подороже!!!!

Хочу, чтобы родились дети,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
А вообще хочу - : БРИЛЬЯНТЫ!!!!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды.,
И чтоб БРИЛЬЯНТОВ было больше

 Отправлено: 20.05.11 16:54. Заголовок: Ах, время, советское..

Ах, время, советское время...
Как вспомнишь - и в сердце тепло.
И чешешь задумчиво темя:
Куда ж это время ушло?
Нас утро встречало прохладой,
Вставала со славой страна,
Чего ж нам ещё было надо,
Какого,простите,рожна?
На рубль можно было напиться,
Проехать в метро за пятак,
А в небе сияли зарницы,
Мигал коммунизма маяк...
И были мы все гуманисты,
И злоба была нам чужда,
И даже кинематографисты

Любили друг друга тогда...
И женщины граждан рожали,
И Ленин им путь озарял,
Потом этих граждан сажали,
Сажали и тех, кто сажал.
И были мы центром Вселенной,
И строили мы на века.
С трибуны махали нам члены...
Такого родного ЦК!
Капуста, картошка и сало,

Любовь, Комсомол и Весна!
Чего же нам так не хватало?
Какая пропала страна!
Мы шило сменили на мыло,

тюрьму променяв на бардак.
Зачем нам чужая текила?

У нас был прекрасный КОНЬЯК!

 Отправлено: 20.05.11 17:00. Заголовок: Наталия пишет: Кака..

Наталия пишет:

цитата:

Какая пропала страна! Мы шило сменили на мыло,

Очень точно

 Отправлено: 20.05.11 17:15. Заголовок: Всё классно, но пись..

Всё классно, но письмо с того света, вообще отпад.

 Отправлено: 20.05.11 17:52. Заголовок: Татьяна та не дай бо..

Татьяна та не дай бог получить такое!!!!

 Отправлено: 20.05.11 18:02. Заголовок: Летит самолет с пара..

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!


Молодой еврейский паренекзаписывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Вашидействия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле,впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вамитри араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танкедет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаюгранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле,впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холмапоказались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и . получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон
были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых
:Ответ начальника был краток

"Потому что они были на работе"


В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.

За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет…»


не помню может было!?

ЖOПА

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем ЖOПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте - жoпа самый главный орган
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая
Грамматики законам не подвластна-
( Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!
Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое -
У русских жoпа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё жoпой чувствуем, всех в жoпу посылаем,
Все через жoпу делаем дела.
Как банный лист мы к жoпе прилипаем,
Пока нас жизнь за жoпу не взяла!

 Отправлено: 20.05.11 18:04. Заголовок: После заверения Япон..

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей,правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

 Отправлено: 20.05.11 18:07. Заголовок: Он: Ты обиделась? Он..

Он: Ты обиделась?
Она: Нет.
Он: Сильно?
Она: Да.





xxx: Пойдём за тестом.
ууу: Каким?
xxx: Обычным.
ууу: На беременность?!
xxx: На пирожки!





xxx: и какие у тебя планы на август?
ууу: наполеоновские
xxx: решил бежать из России?





Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?





xxx: Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, пипец, премии не будет





xxx: У меня есть две новости...
ууу: Начни с хорошей!
xxx: А кто тебе сказал, что есть хорошая?!