Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 2

 Отправлено: 15.05.11 18:51. Заголовок: Наталия пишет: Проф..

Наталия пишет:

цитата:

Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!

О-о-о-о!!!!! вот это нынешнее состояние моей жизни.

 Отправлено: 16.05.11 15:56. Заголовок: Что мамы кричат в фо..

Что мамы кричат в форточку и что дети им отвечают


Что мамы кричат в форточку:

-Дима!Хватит уже на дереве висеть!Падай и домой!

-Света!Вылазь из лужи,нам воду дали!

-Ваня!Иди домой!Мультики на DVD начались!

-А ну отойди от машины,гадёныш!И не надо на меня жезлом махать!

-Юрочка...Ну-ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!

-Коля!Два!Два пальца суй!Глубже!Ага,вот так...На змелю!А не на брюки!как папа показывал!На землю я сказала!..

-Миша!Беги домой уроки списывать!

-Алик,кто написал "Братьев Карамазовых"?...А "Братьев Стругацких"?...Странно,я думала,Тургенев...

-Вася,какай за гаражами,дома всё равно бумаги нет!Лопухов нарви!

-Константин Борисович!Хватит уже с гаража прыгать!Иди домой,пенсию принесли!

-Маша,перестань кидать камни в лужу!Пусть папа поспит!Он на работе устал!

-Женя!Ну-ка закусывай давай!Я всё вижу!

-Толик!Ещё одну лампочку разобьешь-и домой!-Серёжа,беги скорее домой!Бабушка привезла пожрать!

-Федя!Папа посмотрел дневник!Домой пока не ходи!

-А если это кому-то интересно,то папа купил дыню и велосипед!

-Эй,мальчик!Тебя как зовут?Сева?Сева,немедлонно домой!

-Вова!Бегом домой!Я в форточке застряла,вытаскивать будем!


Что дети отвечают мамам,которые кричат в форточку:

-Щас,войнушка кончится-приду!Готовьте пока фронтовые сто грамм!Тольо не каши!!!

-Ты не моя мама!У моей мамы голос тоненький,а у тебя грубый!

-А можно папа со мной придет?

-А можно я котенка принесу,а ты его в фоточку выкинешь,а я посмотрю?

-А кто продюсер мультика?Если не Спилберг,то я ещё погуляю...

-Мама,ты чего,не видишь-я убит?!

-Мама,как хорошо,что вы к нам приехали погостить из Тагила!Сейчас гараж запру и приду!

-Мама,можна я с качели прямо в форточку запрыгну?

-А докажи,что ты моя мама!Скинь паспорт!

-Ставь воду,мама!Я на ужин воробьев науюивал!

-Попу готовить?

-Мам,я не хочу ужинать!Мы уже снега и битума наелись!

-Щас,ещё одну глупость досмотрю!...

-Мама,ну что вы кричите,как белый медведь в теплую погоду?!Ваш сын уже таки идёт!

-Ну,мама!Ну,ещё полразика,и домой!

-Сейчас,дневник догорит,и приду!

-Давай попозже!А то Васька пукнул громче меня!

-Мама,откосись,я уже два часа как дома!!!)

 Отправлено: 16.05.11 15:58. Заголовок: - Сема, сколько тво..

- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?

- Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется.


- Ребе, что бы вы больше хотели иметь – пять тысч долларовили пять дочерей?

- Пять дочерей.

- Почему?!

-Потому, что сейчас у меня их восемь.


Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неe живот месяцев так на семь.
"Ну, кто?" - радостно так спрашиваю.
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."


Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу:
из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?!


Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
- Сынок, а что это у тебя за значки такие?
- Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

 Отправлено: 16.05.11 18:37. Заголовок: - Чем отличаются мет..

- Чем отличаются методы воспитания детей у простых граждан и депутатов?
- Простые граждане дарят своим детям родительскую любовь, а депутаты
дарят своим чадам депутатскую неприкосновенность.

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного
возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Здравствуйте, посылочку можно отправить?
- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.
- И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".


- Что такое банкомат?
- Это мат, доносящийся из банка, обманувшего вкладчиков.


- Как тебе удается не унывать?
- А че унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня
радоваться, что все не так хреново, как будет завтра)))


Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:

- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород
вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день
ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком
классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в
этом классе.

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое
место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр. Говорит первая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные! Вторая ей возражает:
- Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

 Отправлено: 17.05.11 16:09. Заголовок: Она ему после провед..

Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!






У каждой женщины должно быть не только маленькое черное платье, но и большое белое.

Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я же не идиот, чтобы одалживать деньги просто так.




Бизнесмен не может врубиться в цифры в счете на оплату чего-то там. Вызывает секретаршу:
- Оленька, вот скажите, если я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.




Эту утку называли Серой Шейкой, потому что она была самая грязная и больные отказывались в нее мочиться...


Томик Пушкина - кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.



ЧУКЧА В ГОСТИНИЦЕ НА НОЧЬ СНИМАЕТ ДЕВУШКУ. УТРОМ ЧУКЧА ДАЕТ 5 ШКУР СОБОЛЯ. ДЕВУШКА ПРИКИНУЛА - НА ШУБУ НЕ ХВАТАЕТ. ДЕВУШКА--МОЖНО Я ОСТАНУСЬ ЕЩЕ? . ЧУКЧА:--ОСТАВАЙСЯ. УТРОМ ЧУКЧА ШКУРЫ СКЛАДЫВАЕТ В ЧЕМОДАН. ДЕВУШКА.--ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?. ЧУКЧА.--Я ХОЧУ- Я ПЛАЧУ .ТЫ ХОЧЕШЬ -ТЫ ПЛАТИШЬ.

 Отправлено: 17.05.11 16:12. Заголовок: Дорогая Наташа, в то..

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))))))Уха-ха-ха,вот такой вот Толстой остряк)


Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает. Мысленно уже общается со всевышним.
Вдруг слышит голос :
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе:
- ринопластику,
- подтяжку лица,
- блефаропластику,
- липосакцию,
- в общем омолодилась!
Ну, думает, хоть эти оставшиеся мне 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал.

 Отправлено: 17.05.11 16:12. Заголовок: Интернет - зло. Утро..

Интернет - зло. Утром
собираюсь делать бутерброд с
маслом , открываю
холодильник, достаю новую
пачку, на ней вижу 72,5%.
Думаю: "Ооо, круто, почти
скачалось." Кладу обратно,
закрываю холодильник и жду
пока докачается . И тут
доходит, что что-то не так..

 Отправлено: 17.05.11 16:25. Заголовок: Наталия пишет: И ту..

Наталия пишет:

цитата:

И тут доходит, что что-то не так..

 Отправлено: 18.05.11 19:33. Заголовок: В травмпункте. Врач:..

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...



Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города.
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище"
(которое находится напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к Сувровскому училищу.
Таксист:
- 20 гривен!
Я, грозно:
- 15!
Таксист, догадливо:
- А! Так вам, наверно, напротив!

Что такое переходный возраст?
Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости


- А я вчера жену на « Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Встречаются два футбольных тренера:
- Вот, решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Cлучился пожар - пройдёмте с нами.

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!


Если наши спортсмены не выиграют на олимпиаде, то спортивным чиновникам придётся положить крестики на стол.

Общага. Чтоб спокойно выучить экзамен, пришлось сказать сожителям, что привожу девку потрахатся, чтоб они ушли.

- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?

На пляже:
- Господи, откуда в плавках столько песка?
- От старости.

 Отправлено: 19.05.11 19:48. Заголовок: Цитаты из протоколов..

Цитаты из протоколов судебных заседаний по бракоразводным делам

Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.