Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 2

 Отправлено: 10.05.11 11:04. Заголовок: Наталия пишет: - А ..

Наталия пишет:

цитата:

- А я еще и удочку протерял.

 Отправлено: 10.05.11 16:52. Заголовок: Двое беседуют: - Вы ..

Двое беседуют:
- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.


На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод". В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

 Отправлено: 11.05.11 17:58. Заголовок: Одного раввина всегд..

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.


В детском саду дети начали жутко ругаться матом. Родители в шоке, прибежали жаловаться директору. В процессе скандала выяснилось, что пару дней в садике работали двое водопроводчиков. Директор их на ковёр:
- В чём дело?! Что себе позволяете?!
Один:
- Да, мы, ничего...
Директор:
- Рассказывай, давай, что было!
Водопроводчик:
- Ну, это, сначала Васька мне ящик с инструментом на голову уронил, а потом горячий паяльник за шиворот...
- Ну, а ты?!
- Ну, а я ему и говорю - "Какой ты, Вася, право неловкий..."

2. - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

3. Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

4. Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и трахнул.

5. - Настоящая подруга никогда не спросит - "зачем?"
Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

6. Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна спивается.

7. Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

8. - Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

9. - Чем отличается американская стриптизёрша от белорусской?
- Американская вылезает из торта, а белорусская - из мешка картошки.

 Отправлено: 12.05.11 16:57. Заголовок: Одностишия Ольги Аре..

Одностишия Ольги Арефьевой

• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Уж если изменять - так сразу многим!
• Забыла. Мы чего уединились?
• Не дашь ли мне… И это тоже можно.
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался…
• Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
• А головная боль сегодня в жопе…
• Чем хуже голос, тем короче юбка…
• Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…
• Лежать, молчать! А то я растеряюсь…
• И ты любви покорен? Это возраст…
• Опять мы так бездарно артистичны…
• Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье…
• А мне легко всё время прибедняться?
• Я влюблена, бесспорно. Но в кого?!
• Я даже в глупостях порой умней, чем надо…
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
• Как утомляет симулировать нормальность…
• Приятно в голых фактах быть одетой.
• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты смотришься на фоне идиотов.
• Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
• В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
• Любимых и родных не выбирают…
• Ты темперамент с суетливостью не путай…
• Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
• Он даже сушки ест ножом и вилкой!
• Я невменяема! А мне тут всё вменяют…
• Уж зла любовь, ну а козла всё нету…
• Ты просто так лежишь или с намёком?
• Мы - глубоко поверхностные люди!
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• Не доборолся он с зелёным змием… (эпитафия)
• На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
• Мы раздвоеньем с эго не страдаем… (альтер эго)
• Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…
• Он испугался мыслей с непривычки.
• Противный, но в хорошем смысле слова…
• Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
• Нормальность в этом мире неуместна.
• Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
• Обман был вскрыт. И вскрытье показало…
• Мы все во что-нибудь не доиграли…
• Со мною - ей? Ну, это не измена.
• Не жертвуйте собой, когда не просят!
• Чего хочу, то и не буду делать!
• Как женщины коварны: не хотят!
• Я Вас любил. С устатку и не емши…
• О, не мешайте мне побыть несчастной!
• Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р…
• Нырнул от комаров - пришли пиявки.
• Не так уж чтобы очень - но безмерно!
• Тошнит от всех проглоченных обид…
• Дуэль не удалась: мы оба живы.
• Непобедим, поскольку не играет.
• Уйди, я одинока не настолько!
• Сегодня твоя тупость в острой фазе…
• Купил ты не того. И слишком мало!!!
• Как трудно делать вид, что мы знакомы…
• Не все фригидны, кто тебя не хочет!
• Люблю людей, но только в малых дозах.
• Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
• Назвать - меня! - мечтою идиота?
• Я всё могу - тогда, когда не надо.
• Куда вы выходили из себя?
• Что, так и будем стоя обниматься?
• И врал он искренне и заблуждался честно.
• Чем шире харя, тем мощней харизма

 Отправлено: 12.05.11 17:16. Заголовок: Безнадёжное дело. ..

Безнадёжное дело.


У нас, чтоб выросла рождаемость,

Повысить надо выживаемость,

А также занятость, стараемость,

Домой с работы возвращаемость,

Зарплаты доброй получаемость,

К здоровой жизни возвращаемость,

Получки всей непропиваемость,

Жены почаще целоваемость,

Неподсудимость и мечтаемость,

Не о соседке размышляемость,

Сады садимость, поливаемость,

И тёще многое прощаемость.

Понизить надо загибаемость,

Азартом, блудом занимаемость,

Во всём на бога уповаемость

И на авось лишь уповаемость!!!

 Отправлено: 12.05.11 17:45. Заголовок: Наталия пишет: Одно..

Наталия пишет:

цитата:

Одностишия Ольги Арефьевой

Что ни строчка. то хоть в подпись ставь.

 Отправлено: 12.05.11 17:53. Заголовок: Чайка пишет: Что ни..

Чайка пишет:

цитата:

Что ни строчка. то хоть в подпись ставь

дык ставь каждый день новую,вон их скоки!!

 Отправлено: 12.05.11 17:56. Заголовок: Всех нас хранит Госп..

Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....

 Отправлено: 12.05.11 17:57. Заголовок: Это из известной в С..

Это из известной в СССР серии "Касса, перебей ему мозги на яйца".

Случай в израильском супермаркете.
Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народ ещё больше... Жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки. Тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку!)
Бабуля:
- Ой, это не надо...
Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица:
- Оля, у меня отмена, подойди!...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??.......
Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами...
Охранник (тоже русскоговорящий):
- Давай я тебе сниму!
Кассирша, не вникая в тонкости в тoм же стиле отвечает:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!!
Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё...

 Отправлено: 12.05.11 17:59. Заголовок: В пять часов утра же..

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.

Уважаемые жители города! Убедительная просьба сегодня не покидать свои дома и квартиры. У меня экзамен по вождению...

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке