Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 2

 Отправлено: 23.04.11 21:36. Заголовок: Вот такие они, батю..

Вот такие они, батюшки

 Отправлено: 23.04.11 21:38. Заголовок: Узнав, что ее бывший..

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

 Отправлено: 23.04.11 21:50. Заголовок: Муж приходит домой п..

Муж приходит домой поздно... - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано... - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает... - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает... - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает... - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает... - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает... - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает... - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает... - До чего жену довёл на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает... - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не дарит цветы... - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы... - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

 Отправлено: 23.04.11 22:24. Заголовок: У тренера по фигурно..

У тренера по фигурному катанию спрашивают:
- Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по
субботам выходите утром на лёд?
- О Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не
кладу.

 Отправлено: 23.04.11 22:27. Заголовок: Хана родила первенца..

Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых
чар, родители убирают колыбель в тёмный угол комнаты и вместо ребёнка
прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она
приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

 Отправлено: 24.04.11 22:35. Заголовок: Звонок на радио: - П..

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачёвой про то, как у неё завис Windows! Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачёвой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там ещё в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у "Окна".

 Отправлено: 24.04.11 22:39. Заголовок: ЧИСТО ПАСХАЛЬНЫЙ АНЕ..

ЧИСТО ПАСХАЛЬНЫЙ АНЕКДОТ:
Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

 Отправлено: 24.04.11 22:47. Заголовок: — Я вам звоню из Иер..

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсоn!

 Отправлено: 24.04.11 23:18. Заголовок: Наталия пишет: "..

Наталия пишет:

цитата:

"Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у "Окна".

А песня мне очень эта наравится

 Отправлено: 25.04.11 11:55. Заголовок: Пост - это как получ..

Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

Секретарша начальнику:
- Игорь Семенович, а вы яйца покрасили?

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!