Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы 2

 Отправлено: 22.04.11 11:38. Заголовок: 20 процентов мужчин ..

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

2031й год. Сын - отцу:
- Пап, что такое телевизор?
- Это такой прибор, по которому показывали фильмы, пока время скачивания фильма было больше времени рекламной паузы.

К Вовочке на дачу на выходные приехала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, Вовочка сказал:
- Вот блин, прошла любовь, завяли помидоры!

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

- Сестра, гуся! Нет, индейку!! Нет, курицу!!!
- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в больницу ложиться.



Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!

Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Киевского вокзала.

 Отправлено: 22.04.11 11:41. Заголовок: - Ты не ругаешься ма..

- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
- Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
- Ну, ладно, задавай свой вопрос.
- Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
- 5 пирожков съем.
- Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
- Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
- Ну, 7 пирожков съем... А в чём дело-то?
- Блин! Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал!

 Отправлено: 22.04.11 17:55. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 22.04.11 18:11. Заголовок: Какая ударная доза п..

 Отправлено: 22.04.11 18:24. Заголовок: Наталия пишет: Мои ..

Наталия пишет:

цитата:

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Зря я музыку слушаю в наушниках. Надо бы приобщить соседей.

 Отправлено: 22.04.11 22:22. Заголовок: 22 вопроса, которые ..

22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут,

а только смотрят преданными глазами.

1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать?


2. А у тебя есть ещё вкусные книги?


3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?


4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?


5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?


6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?


7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?


8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?


9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?


10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!


11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?


12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?


13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?


14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.


15. Хочешь половину какашки?


16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?


17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку?

18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком?


19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров?


21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань!
22. А у тебя были до меня собаки?

 Отправлено: 22.04.11 22:29. Заголовок: Идет негр с саксофон..

Идет негр с саксофоном.Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом.Одинговорит :
- Нет, ну вот ты мне скажи, почему, как еврей, так обязательно соскрипкой?!
==================================================
- Сара, сколько вашему Изе лет?
- Четырнадцать.
- Значит, аборт уже поздно делать...
============================
Песня «Русское поле».
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон, в сопровождении оркестра Всесоюзного радио под упр. Вильгельма Гаука. Музыкальный редактор Лев Штейнрайх.

==================================================
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!

=========================================
На одесской свадьбе: Один из гостей, явно не одессит, решив поразить
всех гостей знанием одесского сленга, изрядно накатив водочки, кричит
тост: - Молодым - ТУХЕС!!!

Старая еврейская тетка спрашивает его: - Молодой человек, а шо вы хотели пожелать
молодоженам??? - Как что, СЧАСТЬЯ! -

Так вот шо я вам скажу - СЧАСТЬЕ - это НАХЕС, а ТУХЕС - это ЖОПА...
- Знаете что мадам - хороший ТУХЕС - это тоже НАХЕС!

====================================================
-Почему В. И. Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы?
- Он любил кричать "Гойка! Гойка!" Невесты очень обижались...

==========================================
Араб выбивает ковер. Подходит еврей:
- Чо, не заводится?

=======================================================
Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек

 Отправлено: 22.04.11 22:30. Заголовок: Ничто так не огранич..

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь !"
**********************************************************
Прихожу домой, смотрю -пыль лежит, думаю, дай и я полежу.
*****************************************************
3-летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся..."
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".
**********************************************************************************
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе...
И ничего, не жалуется....
***********************************************************************************************************
Многие школьники, которым пришлось прочитать "Войну и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
***************************************************************************************************
-Как определить, насколько высока у женщины самооценка ?
-Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

 Отправлено: 22.04.11 23:31. Заголовок: Жена-мужу: -дорого..

Жена-мужу:


-дорогой,я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов.


-да мне до лампочки, я там уже месяц не работаю.
**********+
Жених говорит невесте:


-Должен вас предупредить, что у меня гайморит, радикулит,простатит и язва.


-А чего у вас нет ?


-зубов.
*********
Молодожёны получают ключ от номера в гостинице. Портье:


- в какое время вас разбудить?


Молодой человек отвечает:


-Разбудите нас , пожалуйста, в3,5,7,9.


Жена говорит мужу:
- Дорогой, я купила себе косметики.


.... Будешь ныть, скажу скока стоит...

 Отправлено: 23.04.11 21:31. Заголовок: Дорогущий фирменный ..

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое -батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие", со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается, от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужин откушать?
Не могу, батюшка, работы еще много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем да и к ним?
Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю, как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря....