Отправлено: 10.02.07 01:00. Заголовок: Юмор и приколы

 Отправлено: 05.04.11 21:17. Заголовок: Наталия пишет: Дума..

Наталия пишет:

цитата:

Думаю, что эту стерву Я б собственноручно сжег.

Я под столом.

Наталия пишет:

цитата:

мать:сеновал это 5минут делов!ты где была?

 Отправлено: 06.04.11 15:56. Заголовок: Ельцин - 189 см, Пут..

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.



Мужчина, не подходите ко мне! У меня черный пояс по верности!
* * *

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.
* * *

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.


Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую



Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась:
Тот, кто любил говядину, – стал коровой.
Тот, кто любил женщин, – стал женщиной.
Тот, кто любил президента, – стал президентом.
Больше всех выиграли эгоисты: ведь они любили только себя.

 Отправлено: 06.04.11 16:15. Заголовок: Наталия пишет: Мног..

Наталия пишет:

цитата:

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.

 Отправлено: 06.04.11 19:19. Заголовок: А мне ещё про матрёш..

А мне ещё про матрёшек понравилось.

 Отправлено: 06.04.11 21:09. Заголовок: Татьяна пишет: А мн..

Татьяна пишет:

цитата:

А мне ещё про матрёшек понравилось.

Я у задороного это слышала, поэтому не отметила, но тогда когда услышала, хохотала от души.

 Отправлено: 07.04.11 16:17. Заголовок: Купился на спам, зак..

Купился на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с......и прислали мне лупу !!



Жена звонит мужу: Дорогой, я в сауне! тут все как ты говорил, никаких баб- одни мужики!)

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Тогда - пропей...

Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.




- Вам что, под куполом?!




- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли
у меня балкон дома!


- Дайте телефон спасения, телефон доверия!




- Что у вас случилось?




- У жены зуб болит...


- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или
сзади...

 Отправлено: 07.04.11 18:06. Заголовок: У нас на работе в ту..

У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем
время, через которое включается свет, растет и растет.




И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь,
подойти к унитазу и расстегнуть ширинку - то теперь я успеваю в конце
добавить гордые слова "Я готов!".


Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.




1 гном:




- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь.
Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.




2 гном:




- Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей
мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.




3 гном:




- Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы
на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.




4 гном:




- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!




5 гном:




- До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня
лечь в заправленную тобой кроватку!




6 гном:




- Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще
больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.




7 гном (самый маленький):




- А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.




Белоснежка (закрывая дверь):




- Заебали...


Маленький сын подходит к папе и говорит:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!!


--------------------------------------------------------------------------------
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку."


Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой.

Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждёт когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило.


У него столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не
чувствую.

Я думала, что он - "браток" или охранник, а оказалось, что просто лысый.

Леня предложил провести генеральную репетицию нашей будущей
супружеской жизни. Но вместо того, о чем подумал бы любой нормальный
человек, велел мне поджарить курицу.

Витя предложил заняться любовью, я сказала "нет", и он ушел. Ну где вы
видели такого идиота?

Когда мы с мужем разошлись, он устроился на скотобазу. И правильно,
ему там самое место - с такими-то рогами...

Отделаться от Вовы невозможно: он пристает до тех пор, пока не начнешь
его хотеть...

 Отправлено: 07.04.11 18:19. Заголовок: Я думала, что Петя н..

Я думала, что Петя начнет приставать, и готовилась дать отпор, но он
моих надежд не оправдал...

О любви он мне говорил прекрасными, хотя и ненормативными словами...

Вова посмотрел мне в глаза так, что я с содроганием поняла: коитуса не
избежать...

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он
где-то есть, но никто его никогда не видел...

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела...

У него такая смешная улыбка - улыбка младенца... Третий месяц зубы не
может вставить.

Он пристал ко мне на улице, и я подумала, что он маньяк. На деле
оказался маньяк-теоретик...


Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя хотеть!

 Отправлено: 07.04.11 18:20. Заголовок: Первое свидание. Пар..

Первое свидание. Парень дарит девушке букет. Разговор дошёл до вопроса о работе. Парень:
- Кем ты работаешь?
- Продавщицей цветов.

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела.

Над пещерой древнего человека, открытой археологами около Москвы, обнаружена надпись: "Сдаётся. Дорого. Пришельцы с гор - просьба не беспокоить."

Муж - жене:
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да, козёл?

Оппозиционеры всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают всё, что бы он, не дай Бог, не сорвался.

 Отправлено: 07.04.11 18:23. Заголовок: Женская дружба - зам..

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

Подруга - подруге:
- Привет, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь.

Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"



Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

Блондинка - парню:
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты тамада?

Друг - другу:
- Поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет - твоя жена и я.


Я сегодня случайно была свидетельницей натурального жескача. Пришла девушка на работу устраивацца, на собеседование, её спрашивают о том, о сём…
Директор говорит:
- «А вы, девушка, случайно блог не ведёте? Что-то лицо знакомое…»
Она – «Веду…» (и краснеет вся, как рак варёный)
Директор – «Не в ЖЖ, случайно?»
Она – «Да…» (покрываецца фиолетовыми пятнами поверх пунцового румянца)
Директор – «А вы в сообществе гламуры_чего-то-там_ру не модератор случайно?»
Она – «Модератор…» (меж фиолетовых пятен начинают проблёскивать зелёноватые вкрапления)
Директор (радостно восклицая на весь рабочий коллектив) -
– «А-а-а…! Так вы и есть та самая Сися_Тараканья?!!!

Грузин в зоопарке долго ходил, вокруг клетки гориллы. Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так:
- Вано, ты?


--------------------------------------------------------------------------------
- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная.